有些人生活不如意都怪運氣不好，但為什麼同樣的大環境結果相去甚遠呢？其實只能怪你自己。很多人是沒有能力和心智分辨這些的，你說奮鬥，他們說無意義，但是享受生活的時候卻沒有絲毫降低自己的標準和要求，完全不明白自己對社會和他人的依賴要比別人大得多。

再談的時候一句“生活環境不一樣”就否定了別人的一切努力，完全不去思考好的生活環境其實需要幾代人的努力，父輩不欠你的，社會不欠你的，生活環境不好為什麼不從現在開始努力，為自己的下一代創造更好的生活環境？整天談善良，沒有奉獻精神叫什麼善良？整天談環境，不主動改善有什麼資格抱怨環境？

在我看來，嘴賤也算是主動犯賤的一種，說好話、做好事、存好心，任何時候都不過時，脾氣嘴巴不好，心地再好也不能算是一個好人。語言的不加節制是毀掉人際關係的第一利器，所有的玩笑中都帶有惡意的成分，因為道理很簡單，能被你嘴賤傷害到的人，全部都是你身邊主動給予你愛護的人，所以才會對你這樣的傷害感到痛心和無望。

雖然他們總是喜歡說“我只是刀子嘴豆腐心”，我想說的是，既然“豆腐心”了，又何必“刀子嘴”？況且對愛護你的人，給予語言上的撫慰和回饋是一個人基本的道德素質，只是主動犯賤的人常常得罪了人而不自知，傷害別人不加節制，折騰完又沒完沒了地後悔，你說生命時間都是有限的，沒完沒了地來回折騰個什麼勁？這樣的人，不是主動犯賤是什麼？你要知道，只有至親之人，才會一邊承受你的傷害一邊給予你陪伴的精神資源和物質資源。

很多時候，那些所謂的理解，無非就是網上的幾句漂亮話，生活中一點不痛不癢的撫慰，沒有什麼實質性的付出。他們能理解你，因為沒有吃過你的苦頭，不用負擔你的人生。什麼叫愛？愛我就少說話多給錢，愛就給予足夠的耐心，收斂你身上所有愛人覺得不痛快的地方，而不是肆意地張揚你的負面情緒，從別人那裡不斷汲取心靈能量和穩固安全的保障感。

愛不是每個人都有能力給予的。失敗者的心智就在於他們總是把傾訴自己的負面情緒和一丁點大的人生過往當成愛，在我看來，這樣的人是沒資格說愛的，一個連自己的衣服鞋襪都收拾不乾淨的男人，你指望他能有多少耐心給你？一個連自己身體慾望都節制不了的男人，你能指望他對你有多忠誠？一個對自己生活毫無規劃反覆無常只知道傾訴和抱怨的人，你能指望他分出多少心力去關心別人的世界？

前幾天在網上看了一個帖子，叫《老公實在太愛吃，我想和他離婚》，本來我還想著這姑娘怪作的，只要經濟條件允許，愛吃算什麼大事，但是看到她深深抱怨的語氣下面，有一個姑娘留言說：“同討厭，不是因為吃這個行為，就是看到一個成年人幹什麼都不加節制，沒有自控能力很反感，有些陋習成癮之後，有一種動物性的醜陋，讓人噁心！

我一直覺得，婚姻的相處之道就在於生活的細節，兩個人不相互厭惡，就是能長久相處的基礎，即使你認為只是小事，何至於就到了上綱上線的地步，但是天長日久的累積，就是傷害生活的撒手鐧。社會的殘酷性和人生的殘酷性就在於它們從來都不會對誰網開一面，生活中的一切都會無限疊加累積到最後爆發，但是失敗者之所以是失敗者就在於他總認為自己的情緒是應該被包容的，自己的傷感是應該被理解的，自己的出發點、動機只是性格問題，殊不知大家都很忙，沒有人有耐心去理解你的性格和人生航向，所有人都在乎你的語言和行為最後帶來了什麼樣的結果。

在這個人人都有個性的時代，沒有人能負擔別人的精神世界。這世界就是個冷酷仙境，真正的偶像，永遠孤獨而堅強。如果家庭就是一個團隊，那麼這個團隊的核心骨幹，都必須學會在沒有鼓勵、沒有認可、沒有幫助、沒有理解、沒有寬容、沒有退路，只有壓力的情況下，一起和團隊獲得勝利。成功只有一個定義，就是對結果負責。如果你靠別人的鼓勵才能發光，你最多算個燈泡。成功的人之所以成功，就在於他必須成為發動機，去影響其他人發光，所以他自然就是核心。

對於一個女人來說，最好的分手方式，就是你的行為、語言讓其厭惡和噁心。當你成功讓一個人從頭到腳厭惡你時，恭喜你，你離自由解脫又近了一步，從此你可以享受一個人的快樂世界，可以毫無節制地吃喝玩樂，可以通宵上網，可以無休止地沉溺於自己的那點小情緒中，沒完沒了地哀怨下去了。

這個時候又感覺到痛苦了？對不起，買定離手，錯愛不究。痛苦就痛苦在，失敗者總覺得全世界都會原諒他，殊不知他的傷害，他的墮落，還有他無休止的折騰，就是建立在他潛意識之中把別人提供的一切愛與資源當後盾，一無所有的時候把別人的善意當成依賴，肆無忌憚時把別人的寬容當退路的基礎上，一旦讓他獨自面對全世界，巨大的恐慌就開始了，他那點情緒上的孤獨難以承受現實殘酷的重壓，他遲早要獨自面對生活的傷害，這個時候他才能覺察什麼是真正的孤獨。

失敗者們在這樣的遊戲中週而復始，迴圈往復，沒完沒了地折騰，今天說的話明天推翻，今天的誓言明日又有了不執行的理由。甚至連基本的語言感恩都沒有，所以也只能沒完沒了地消耗別人的友好和愛護。當然，大多數人可以把“中庸之道”走成“左右搖擺”“反覆無常”“猶豫不決”“優柔寡斷”和“言而無信”。失敗者常常說，只要有人控制我，我就能怎樣怎樣，基於這一點，我只能說，成年人的遊戲規則就是自己對自己的行為和語言負責，越負責的人越有人愛，道理很簡單，因為大家都覺得你靠譜，所以自然願意相信你，團結在你周圍，給你提供幫助的同時和你進行各種基於“信任”這一偉大情懷上的合作。

稍微懂點經濟學的人都明白，只有在這種人身上投注愛與友好，才會有相應的回饋，失敗者們沒有能力也沒有條件滿足別人的期待，所以沒有人能長久地負擔失敗者的人生。一是沒有這個精力，因為和失敗者溝通的成本實在是太高太高；二是沒有這個時間。失敗者之所以是失敗者，其中很大一個原因就是因為他們聽不懂人話的時候，還“自以為”大道理我都懂，我想說，懂而不做，理解而不執行，心安理得地躺在情緒上消耗人生，這和不懂有什麼區別？在這一點上，你懂得越多就越能說明你是個傻瓜，明知道怎麼過得更好，明知道怎麼讓所有人都開心，卻把生活折騰得一團糟，這不是傻瓜行為是什麼？

殘酷點說，就連父母之愛都是有條件的，你憑什麼認為別人應該無休止地對你提供包容與理解呢？任何穩定的關係都是正面向上、相互促進的。我見過很多成功的偏執狂，但是他們大多工作執著，智慧前瞻，生活中卻極其簡單。成功人士從來不會把“我能吸引多少個女人”掛在嘴邊當炫耀的資本，因為他們無須用如此低劣的手段證明和肯定自己就已經獲得了絕大多數人的認可，相反，我見過的成功人士大多內斂低調，身心健康，有一個和睦穩固的家庭，是他們最值得驕傲的財富。

至於愛到底是個什麼玩意兒，我想，在沒擁有愛的能力之前，我沒有資格把牽動情緒當成愛，沒有必要把白日做夢當成美，更不會把對親人和朋友的傷害當成榮耀，也不能把思維上的濫觴當成是智慧，更不能把生活中的不靠譜玩成個性。最好的方式就是及時止損，無須沒完沒了地糾纏下去，送給智商欠奉的人“別來煩我”四個字足矣。