我縮短了很多聊天兒的時間，感覺似乎讀些書更充實一些。什麼都可以離我而去，但是我相信，書籍是忠實的。如同N年前，蹭在我身邊的貓。有書籍的陪伴，靈魂都充實了很多。那些風花雪月的事，其實可以事不關己高高掛起，因為你既不想傷害別人，也不想委屈自己。

從60頁文字中，提煉出的核心觀點之一，便是作一個善於傾聽別人的人。正如某人所說：“要使別人對你感興趣，首先要對別人感興趣。”

回望人們之間的聊天兒，還真是喜歡傾訴的佔多數，而真正去傾聽的人佔少數。很多人喜歡講曾經的戰績，當然也包括自己，也許是希望得到別人的認可，似乎這樣的存在更有價值，更有意義。急與表達自己，似乎自己懂得更多，更聰明一樣。其實過多的話語裡，又有多少時候？在暴露自己的淺薄無知。

不動聲色的傾聽，適當的時候加一些“哦”“嗯”“是的呢！”你會發現，對方會越講越起勁。而你成了一個不錯的傾聽者。即使在家裡，這一招也很管用。

比如面對愛人的嘮叨，以及孩子急切的傾訴慾望。兒子經常給我講他看的書的內容，其實有些書我並不喜歡。但是我在想，他想表達，而且表達出來可以鍛鍊他的思維以及表達能力。於是我就經常用“哦”“嗯”“是這樣啊”兒子對我這樣的聽眾比較滿意。

當然也有我不耐煩的時候。我會說，兒子可不可以換一個？我好像不是很喜歡聽，兒子有時會說：“你聽也得聽，不聽也得聽！”請容許我來個捂臉的表情。

如果你希望別人喜歡你，請記住：瞭解對方的興趣，談論對方感興趣的話題。這句話其實是蠻受用的。

人類的行為有個極為重要的法則，這個法則就是：時時讓別人感到重要。

你希望別人怎麼對待自己，那你就應該怎麼去對待別人。

。人類本質中最殷切的需求是：渴望得到他人的肯定。

永遠避免正面衝突，那才是正確的。”

如果你瞭解到以上這些論斷。你可能就不會再那麼滔滔不絕，而是微笑著傾聽別人講話。不要急於表達自己的意見，傾聽別人，真可謂好處多多。

你可以動見他人的思想，以此照見自己的不足。也會反思自己是不是有時也會這樣的滔滔不絕，對方是不是真心喜歡聽？還不一定呢？

傾聽別人，讓別人感覺被重視。這會產生奇妙的物理反應。即使你只是傾聽和應和，你可能就會收穫不錯的人緣。

對方想要的是傾訴，是被重視被讚美的感覺，那麼成全他（她），其實也是成全了良好的人際關係。

還記得曾經的晚會里，我在帶動氛圍的時候，鼓舞他去傾訴自己的心聲，在歌聲裡。後來，我發現他似乎覺得我有知音之效，其實，我不過是恰當的做了回傾聽者，和煽動者。

《人性的弱點》，是在講人性喜歡什麼，如何去轉換好的人際關係，如何提升自己的綜合能力，作為切實可行可措施——傾聽，不僅可以簡單方便的應用，而且可以收到奇效，不妨試試看？

即使是夫妻吵架，其實也是可以應用的。一方火力很猛，另一方笑著說，來吧，對我開炮，只是可不可以少生點氣，因為我不想最後一個人看夕陽……

或者對方機關槍似的謾罵，你避而不答。王顧左右而言他也可以。我曾經應用過這招，當時我在熱火朝天的炒菜，老公在一旁喋喋不休的數落不夠衛生。

我當時說，你也可以打掃。他依然在不停的說，我不言語，五分鐘之後，他還在說。於是，我走到他的位置，笑著告訴他，咱倆換著做吧，你去炒菜，我來說，我比你還會說。老公不好意思的說，還是你炒吧，但是嘴巴停了。

如果，我對他也大吵大鬧，或者數落他，估計解決不了問題，而且會讓戰爭升級。你發火的時候，我也可以傾聽，適當的時候，抓住重點，不傷和氣，還能大事化小小事化了，其實，我也感嘆當時我竟然還有這樣的智慧，難道是成熟了那麼一點點？