【每日一笑】追求女神追了很久了，但是她一直都不答應我。昨晚我給女神發微信說：你說喜歡玫瑰，我給你買1000元的荷蘭白雪皇后；你說喜歡香水，我給你買5000元的香水；你說喜歡戒指，我給你買1萬的鈷戒，你為什麼還不答應我？女神冷笑：其實你一開始就錯了。我感到萬分錯愕，問：哪錯了？女神：玫瑰的玫，你寫錯了！

【每日一笑】今天老闆帶他兒子來公司玩，小傢伙一看到我張口就說：“阿姨好！”我頓時不開心了，上次還喊姐姐呢，這才幾天沒見就變阿姨了，我故意板著臉糾正他：“不準叫阿姨，你認真想想到底要叫我什麼！”小傢伙扭頭看了看老闆，又看了看我，然後不情不願的喊了一句：“媽媽好！”原本很是熱鬧的辦公室頓時安靜了下來……

【每日一笑】今天公司來了一位大客戶，談完生意後剛好到了飯點。老闆就讓我帶客戶去飯店吃飯。吃完飯出來時，飯店門口有一推銷員，眾目睽睽之下，一把拉住我就問：“小姐，買別墅嗎？只要200萬起……”當時客戶就在我身邊，我要說買不起，當著客戶的面多丟人呀！我多聰明，肯定不能丟人！於是我靈機一動，說：“不好意思，我沒帶零錢！”

【每日一笑】哥們說最近牙疼，我說我給你出個主意，你拿個棍子放在桌子上，看著它嚇唬嚇唬牙，牙就不敢疼了，過了一個禮拜，我又碰到了哥們，我問我給你出的主意嚇唬牙，效果怎麼樣？哥們說，牙倒是不疼了，我屁股疼！我不解，問他為什麼，他說牙好了，我向媳婦呲牙來的，我媳婦就拿棍子，使勁的揍我的屁股。

【每日一笑】閨蜜學車，科目三還沒過她男朋友就要跟她分手。我表示很疑惑：怎麼回事，這不至於分手吧？閨蜜嘆氣：唉，那是因為路考的時候我對面突然過來一輛車。我忘了踩剎車，直接撞上路邊的一個公共圓所了。我：新手撞牆撞樹撞車不是很正常嘛，以後注意點就行了。閨蜜：可是當時我男朋友正好在裡面上廁所。他嚇一跳，走出來之後，非說我是要謀殺親夫！

【每日一笑】在賓館開了一個單間，插上房卡開啟門，發現床上躺著一個女人。我逗她：“美女，我們真有緣，這麼晚了竟然住在同一個房間！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我們這麼有緣，留給電話唄！”美女：“好啊！”我大喜：“您也覺得我們有緣，是吧？”美女：“是啊！我們以後肯定還會再見的！”然後美女朝老闆喊：“爸，給這位顧客一張名片！”

【每日一笑】週末跟男盆友去爬山，晚上回來去他家吃飯，進門口阿姨遞給我拖鞋說：“肯定累壞了吧，趕緊換上拖鞋休息會一會兒吃飯。”剛把鞋脫掉，阿姨眉頭一皺，喊男友給我打水泡泡腳解解乏。這時從叔叔從外面回來了，使勁吸了一口氣跟阿姨說：“孩他媽，你是不是又買榴蓮了，跟你說了，我最討厭榴蓮的味兒，趕緊扔了去。”

【每日一笑】開車幫哥們接新娘，昨晚喝點小酒，今天起晩了，沒吃早飯。接新娘人多，把兩個伴娘安排在我車上。我很餓，正巧坐副駕的伴娘，開啟包補妝，我看見包裡有餅乾。就問伴娘討要，伴娘竟然說沒有。這是什麼人呀，我直接說：你包裡有餅乾，我看到了。伴娘從包裡拿出一塊餅乾，笑道：吃，吃，我餵你吃。我用餘光一看，懵了！這是她的衛生護墊呀！咋吃？