當孩子剛學會說話時，那天真無邪的話語，總能逗得你哈哈大笑。但慢慢的，畫風就不對了。

他那小嘴叭叭的，跟豌豆射手似的，有些話說出來，你都不知道該咋接。

之前看過倆小孩，因為被媽媽吼了去找爸爸告狀。弟弟那邏輯、那思維、那語速，看得網友一愣一愣地，紛紛自愧不如：“不多讀幾本書，根本招架不住。”

孩子能說會道是好事，但如果他頂嘴直戳心窩子，家長們的心情肯定不美麗。

孩子為啥要頂嘴？

心理學上認為：孩子頂嘴，其實是一種自我防禦。他可能是感覺受到了傷害，便用回嘴的方式來尋找心理平衡。

魯道夫·德雷克斯，提出用

“目的揭示法”

，來發現孩子行為背後表達的訴求。

●成長的必經過程

孩子最開始學會頂嘴，大概是在2歲以後。他雖然掌握的詞彙量不多，但奈何他小嘴會說啊。

這時候，他的口頭禪一般是：“不！”

“來穿上外套吧。”

“不！”

“把玩具放回去。”

“不！”

“別把水撒地上。”

“不！”

……

這時候，你恨不得捂住他的嘴，把“不”字給塞回去。

但其實，孩子開始跟你說“不”時，也正意味著他“自我意識”萌芽了。

他不再對父母的話百依百順，而是有了自己的想法和主見，慢慢形成獨特的個性。

雖然老跟你唱反調，這事惹人嫌。但如果我們只要求孩子聽話照做，卻是對他成長極其不利的。所以，養育2-3歲的娃，父母還是多一點耐心比較好。

●試探規則

當孩子長大一點，他會嘗試挑戰規則，想看看父母的底線到底在哪裡。

比如你說：“只能看半小時電視。”他可能會問你：“為什麼我的朋友可以看一個小時，而我只能看半小時？這不公平！”

好傢伙，年紀不大脾氣不小，都學會頂嘴了！

父母先別急著生氣。孩子其實是在表達需求，並且試圖看看，規則到底能不能打破。

我們要做的，就是堅定立場，明確地告訴他

：“每個家庭情況不一樣，在我們家，規則就是這樣，不能改變。”父母不讓步，孩子知道你的底線，也就不會輕易來挑戰了。

●尋求關注

魯道夫提醒父母：

“如果你對孩子的頂嘴是心煩或者愧疚，並且想要採取的行動是哄勸，替孩子做他能做的事情。那孩子就是在尋求你的關注。”

比如孩子一直纏著你，不管你做什麼，他總在旁邊搗亂。或者提出要求，要你幫忙做這做那。

你要是不耐煩，讓他自己在一旁玩耍，他會頂嘴說：“只知道忙忙忙，別人家媽媽怎麼不那麼忙啊。”

這時候，孩子其實是想說：“你別忙了，陪陪我嘛，我想跟你一起玩。”

●爭奪“權利”

如果你發現，讓孩子往東，他偏往西。你說啥，孩子總要頂一句。你讓幹啥，他偏不幹，不讓幹啥，他偏要幹。

而你的感受是：他在挑戰你！

你覺得自己受到了威脅，並且被激怒。此刻你想採取的行動是：拿起手邊的掃帚，精準定位，撲過去。看你下次還敢不敢！

打完是不是很解氣？

但真相是，很可能過不了幾小時，孩子又“重蹈覆轍”，把你氣得上躥下跳。你感覺太累了，很洩氣，有種被打敗的感覺。

如果處於以上這種情況，那麼，你很可能是跟孩子陷入了“權利之爭”。

孩子希望能發表自己的意見和看法，他希望能按照自己的想法行事，而不是事事聽你的指揮。

他在與你爭奪事情的“主動權。”

瞭解以上這些原因，我們在化解“衝突”時，或許就能用更溫和、更有效的方法了。

當孩子學會頂嘴後，我們該如何應對呢？

1.“如果你不喜歡可以表達出來，不能說：我討厭你”

孩子的世界是非常單純的，心裡有什麼就會直接的表述出來，不會拐彎抹角，雖然都知道童言無忌，但是有時候孩子無意說的一些話，家長反而會想太多甚至是生氣。當孩子不開心或者發脾氣的時候，最習慣性說的一句話就是說：我討厭你，我不想跟你玩了，你走吧。雖然是孩子無意說出來的，並不會當真，但是聽到之後還是會覺得非常的傷心難過。

這時候家長不能任由其發展，應該及時引導孩子改掉這樣的習慣，不然的話在孩子上了幼兒園之後有其他小朋友的交往的時候，總是說這一類的話，會讓其他小朋友在家園覺得這個小朋友不好相處，嚴重的話甚至會被孤立，所以說家長在這個時候應該告訴孩子不開心的話就直接用語言表達出來，而不應該說：我討厭你！

2.“但你對我大吼大叫，我感覺很難過”

“但你對我大吼大叫，我感覺很難過”

：“你剛對我說話的態度很不尊重，我覺得有些受傷和難過。”

第三句話的作用是，引導孩子共情，讓他站在別人的角度考慮問題，並且反思自己的態度和行為。

等下次再遇到相似的情況時，他就知道該用什麼樣的方式來表達，發展出高情商。

表示理解孩子的感受，並不等於贊同孩子的行為。所以，我們要說出第三句話

我們成年人每天要面臨家庭工作以及各方面的壓力，會有很多不可避免的大大小小的煩惱，其實在孩子的世界裡也會有屬於自己的一些小煩惱，比如說沒有吃到自己喜歡吃的零食，爸媽沒有陪伴自己出去玩，沒有得到心愛的玩具等等都會是小孩子的煩惱。而當有煩惱的時候，發脾氣不是解決問題的方法，當孩子發脾氣或者頂嘴的時候，家長首先自己需要冷靜下來，然後心平氣和的教導孩子不要生氣，先冷靜下來，有什麼問題我們一起慢慢溝通。

如果家長這時候火冒三丈非常生氣，甚至說出一些“如果你再這樣我就不要你了”這樣的話，那孩子只會更生氣，更加哭鬧不止，所以家長要與孩子好好溝通，引導孩子控制情緒，這樣不僅不會傷了自己的身體，而且還有利於孩子的身心健康，健康成長，也有利於問題的溝通。

3.“我知道你現在很生氣，你先冷靜一下”

如果說了很多話，但孩子的問題並沒有解決——他要玩手機。

4.“你覺得有什麼辦法，可以解決這個問題？”

孩子會在找原因的過程中，自己勸服自己，玩手機利大於弊，從而同意你的做法。

但如果孩子提出異議：“我跟同學都沒有共同語言；我不會玩太久，這樣就不傷害視力；我保證不耽誤寫作業和學習。”

那面對愛提問的孩子，家長們應該要怎麼做，才能既滿足好奇心，又能真正解決孩子的疑問，讓孩子學到知識呢？

很多家長會選擇讓孩子自己跟著繪本去學，這也不失為一種好方法，但

選對繪本是一方面，家長如何去讀也是非常重要的

。

認知心理學研究表明：

學齡前孩子的學習方式主要是感知探索式學習

，如果把書本中的知識關聯到能夠感知的具體生活中，孩子就很容易接受了。

比如說講到動物的保護色時，用彩紙疊一些不同顏色的小動物拿到草叢中、花朵上、泥土裡感受視覺效果的不同；

講到消化系統時，跟孩子一起做一個消化系統模型……

在講繪本的同時，還要

注意進行啟發式思考

。也就是說爸爸媽媽

不要把書中的知識點平鋪直敘地讀出來

（這樣就算大人聽，也很容易犯困啊），而要把它

轉化成一個個有思考空間的小問題

。

比如恐龍寶寶在蛋裡面是什麼樣的？

甲龍尾巴上的大錘子是幹什麼用的？

加油站的汽油儲藏在哪裡？

斑馬為什麼是黑白相間的？

……

帶著問題來讀，孩子會更專注，也更願意思考。

在繪本的選擇方面，爸爸媽媽也要注意其

趣味性和新奇性

。對於學齡前的孩子來說，書中涵蓋的知識量多少並不是最重要的，

重要的是建立起孩子對科普讀物的興趣

。

《手電筒看裡面科普透視繪本》就是一套

非常新奇，能夠一下子抓住孩子吸引力的書

。書頁用了特殊設計，

用手電筒一照，隱藏的畫面立刻像Ｘ光片一般顯現出來。

這套書共10冊，

涵蓋10大趣味主題，超過300個學前基礎知識，

知識點特別有趣。

書中的知識點都是

以提問的方式出現

，

再用手電筒尋找答案

，孩子會很樂於玩這個遊戲。

比如《動物偽裝術》中，是誰想吃那隻蒼蠅？

《身體》中，孩子的身體裡有什麼堅硬的東西在不斷地生長？

這套書非常有名，

一經出版就爆賣300多萬，獲得大量好評，黃磊的女兒多妹也對它愛不釋手。

這套書在美亞上賣得很貴，平均單本16美元，換算成人民幣，1本就要108元。

但是不用擔心，今天小店特惠活動，

如果你真的不願意他玩，那可以邀請他說一說，你不讓玩的原因。

20塊錢吃不到一份午餐，卻可以讓你的孩子遨遊在知識的海洋裡，體會生活、大自然的神奇。

也是很棒的晚安書，能帶給孩子美妙的視覺體驗。

我們提倡

科普讀物宜早不宜晚

，如果學齡前讀太多虛構類而忽視科普，

等到小學再引入時，難度會大於學齡前，甚至有些孩子會出現排斥科普讀物的習慣。

所以如果你家有學齡前的孩子，

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