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有爭吵是因為還愛你,打破假性親密關係,才能更好地收穫愛情

有爭吵是因為還愛你,打破假性親密關係,才能更好地收穫愛情一個人越是心思細膩,尤其是男人,在面對感情和婚姻的時候,會竭盡所能地付出全部...

讓一個男人越愛越深的好辦法:掌握霍桑效應

建立良好的溝通方式,合理表達觀點如同前文所說,夫妻之間的許多矛盾,來源於無效溝通,妻子不懂得如何正確表達需求,動輒打壓抱怨,丈夫接收到妻子的負面情緒,矛盾就產生了...

《美麗心靈》的啟示:親密關係,是跌宕起伏人生中的“鎮定劑”

綜上,親密關係對於我們的人生道路來說是十分重要的,它能夠幫助我們不斷地克服人生中遇到的種種困難和挫折,也可以很大程度上地幫助我們更好地認識自己,塑造自己...

親密關係中,真正成熟的伴侶關係是怎樣的?

親密關係中,真正成熟的伴侶關係是怎樣的?

瞭解很多人其實並沒有那麼瞭解自己的伴侶,我認為成熟伴侶之間的關係是你走一步,我走一步,果對方都不在前行,那就說明他沒有準備再繼續我們在原地等著即可...

斗轉星移|水瓶座的藍色滿月,探索兩個世界之間的界限空間

斗轉星移|水瓶座的藍色滿月,探索兩個世界之間的界限空間

但在這個滿月,尊重你對自由和空間的需求只會加強你們的關係...

親密關係的研究:我們該如何去建立並維護一段親密關係?

為了杜絕這種情況的發生,我們往往會用一些偏差行為來重新讓對方滿足自己的需求,這時候便是進入了幻滅期,這些偏差行為有以下幾種:1、用各種行為來引起對方的注意力,贏得被重視的感覺,如哭泣,裝可愛,裝害怕等等2、用權力鬥爭來贏得主動權,讓對方聽從...

新年願望:想要一段穩定的親密關係

這樣一看,談過很多次戀愛的,只能說是戀愛老手,而能夠長期在一段親密關係中持續給予和獲得愛的人,才是真正的戀愛高手...

在親密關係中,存在著哪四種人格?

在親密關係中,存在著哪四種人格?

這種認知形成的原因是原生家庭的環境影響,在童年時期父母把他當成一種麻煩和累贅,漸漸地孩子認為自己不值得被愛,任何他想要得到的東西都要靠自己去爭去搶,長大後這樣的思維也會影響兩性關係的發展...

情感:真正成熟的人是如何處理親密關係的?

情感:真正成熟的人是如何處理親密關係的?

舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」...

粉色系的甜蜜戀愛,永葆青春心態的幸福秘密

粉色系的甜蜜戀愛,永葆青春心態的幸福秘密

尊重對方,平衡付出與接受《甜蜜戀愛課》並不是枯燥地講述方式方法的課堂教本,而是透過案例陳述,進行心理學分析,將問題本質一一表述,將兩性關係的相處之道進行詳盡分析,幫助戀愛中的男女建立有效的親密關係,維繫未來的幸福生活...

童話傳奇人生難題:親密關係只有交換沒有愛,婚姻剩下一地雞毛

所以,《與人親密》說,只有愛才是婚姻問題的終極解決方案,其他都不是...

親密關係的真相:我的心上有個空洞,需要你來填補

親密關係的真相:我的心上有個空洞,需要你來填補

童年缺愛的人,內心有一個黑洞在童年時期,我們所有的需求,都要由別人來滿足...

親密關係直接申請!隊伍新增了什麼好玩的功能?

自動同意親密關係申請的設定少俠在組隊介面右上方的自動組隊設定處進行設定,自動同意夫妻、結拜、師徒發起的組隊/團隊邀請和申請入隊/團隊...

你為什麼說不出“我愛你”?

你為什麼說不出“我愛你”?

例如美國自由的社會風氣、外傾的民族性格使得他們在和愛人表達愛意時可以無比熱情開放,剋制了很多年的中國人就相對弱一些,不過隨著外來文化的浸潤,年輕一代的表達更直接了...

實錄我給老公戴了綠帽子後,情人卻給我出了一道更難的題

02你的個人模式從你的描述中,看到你的個人模式其實存在三個比較典型的特徵:第一個是認知層面的外歸因模式:在談到自己的前段婚姻時,只看到你對婆婆和前夫缺點和問題的描述,但是完全沒有提到我們自身在關係中是否存在哪些缺點或者不當之處...

心理學:人與人之間最怕的就是產生感情

心理學:人與人之間最怕的就是產生感情

童年時沒有得到過父母足夠的愛的人,長大後也會對親密關係產生恐懼,一旦在感情中受到傷害,就會拒絕再次進去親密關係...

如何提升婚姻幸福感?

如何提升婚姻幸福感?

男友也告訴我:”吵架時,不是隻有你一個人難受,我也很痛苦,感到孤獨“,所以吵架的痛苦是雙方都在承受,絕不是一方難受,一方痛快的局面,兩人都很痛苦,都感到孤獨,都覺得在這段關係因為得不到關注,而沒有安全感...

親密伴侶——伴侶間的相互吸引

親密伴侶——伴侶間的相互吸引

這不合常理的有點怪異的狀態讓兩人無法心平氣和去分析、溝通、解決問題,會連帶著催生一系列矛盾這就是“投射性認同”對雙方產生的影響...

《親密關係》:我們要的不是理想的物件,而是自我的需求

《親密關係》:我們要的不是理想的物件,而是自我的需求

作者認為,如果我們不瞭解自己的真實需求,即使對方是百分百的完美情人,也未必會感到快樂...

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