每一段親密關係都蘊藏著無限的可能性，心動、猜疑、和諧，無論處於哪一個階段，都是我們內心活動的折射。如何處理好親密關係，是我們每個人的人生課題。

1

、TA還愛我嗎？

好的親密關係會讓人身心愉悅，活出真我。不好的親密關係令人窒息不安，壓力巨大。

比如說，親密關係中的一方希望伴侶讓TA快樂，伴侶感到有壓力，同時，希望快樂的這一方也有壓力。

伴侶需要察言觀色，隨時關注對方的情緒起伏，一旦發現對方不快樂，馬上啟動哄人方案，語言安慰，肢體擁抱，再把禮物送上，尤其是重要節日的心意表達，準能讓對方笑顏逐開。

當伴侶工作沒做到位時，對方不開心，認為自己不重要，對方不愛自己，這樣容易把雙方塞進情緒的閉環系統，讓人崩潰。

這種對雙方情緒要求過度的行為，實際上是一種情緒索求。不管是對個人還是對於親密關係來說，情緒索求都是一種壓力，使親密關係處於危險的脆弱地帶。

親密關係中的我們沒有意識到，我們的情緒體驗不應該建立在對伴侶的期望之上。

即使我們在親密關係中小心翼翼地相處，依然是患得患失地生活。期望成真時，內心歡喜；達不到期望時，失望之情油然而生，並由此產生疑問：TA還愛我嗎？

《親密關係》中說，期望=憤恨的前身，憤恨終究會變成憤恨。

在瑣碎日常裡，在質疑的細枝末節中，親密感一點一滴地消磨殆盡，而親密關係終究是物是人非。

唯有那句“TA還愛我嗎？”依舊是心底的疑問句。

2

、我真正的需求是什麼？

小梅的生日到了，她早已預訂了餐廳，計劃與老公共進晚餐。然而，生日的那天，老公因為其他的事情姍姍來遲，小梅自然是不開心：時間沒有安排好了，不就是因為我不重要，沒有足夠重視嘛。

在一段親密關係裡，兩人之所以相處不和諧，無非就是我想要蘋果，你卻把雪梨遞給我。把自己認為好的給對方，而不管是不是對方需要的。認知上的不對等是兩人產生隔閡的根本原因，不開心只是情緒的一種表現形式，是表面現象，並不是實質的需求。

真正需求的是，我是有價值的，我是值得被愛的。

不管是生日的陪伴，還是物質方面的，比如送花、送禮物等等，難道真的是在乎有人陪吃飯，在乎收禮物嗎？

不是的，只不過是透過這些來證明自己是重要的，是有價值的，是值得被愛的，從而使內心的需求得到滿足。

尼爾森博士曾說過，孩子在童年時代的兩大需求就是歸屬感和確認自己的重要性。

其實就是“愛”與“被愛”的需求，當這些需求在孩童時代沒有得到滿足時，成年後便會不自覺地投射在伴侶身上。

愛自己，既要保護好自己的肉身，也要清楚自己的需求，向內探索力量，修煉有趣的靈魂，擁有讓自己快樂的能力。

這樣，既有“愛”自己的能力，也有“愛”別人的能力，更能享受自己“被愛”的快樂，在親密關係中自然如魚得水般自由自在。

3

、放棄就是擁有

需求沒有得到滿足時催生了情緒索求，換句話說，情緒索求是需求的衍生品。

每個人都是獨立的個體，人的一生，一直奔波在尋找自己的需求以及滿足需求的道路上。

在歷經渴望、迷茫、痛苦之後，我們瞭解自己，明白了自己的真正需求，不願意、也不應該把滿足需求的責任強加給伴侶，也幡然醒悟：

所有的需求，其實存在自己的內心，與他人無關。

需求是因自己而生，也是自己可以控制，可以攻克的一種心理活動，那麼，情緒索求也是可以自己選擇的。

所謂放棄即是擁有，放棄情緒索求，就會擁有融洽的親密關係。

《親密關係》

中有這麼一段話：

當放棄一項需求時，我們便把心中原本被需求佔據的空間釋放出來，宇宙中是不允許有空洞存在的，所以我們心中的空間將會被愛所填滿。

適時的斷舍離，放棄身上的負能量，才能儲存正能量；放棄情緒索求，放棄需求，才能儲存愛。

放棄是一種智慧，只有狠心去掉身上不合時宜的種種，比如認知，比如不好習慣，比如惰性等。

敢於放棄讓自己成為一個獨立的人，有底氣的人，敢於追求、敢於接受純粹的愛，而不是凌駕於別人身上，寄希望於別人。

這樣，不管是對於個人成長，還是對於親密關係而言，都是大有裨益的。

說到底，親密關係是經由對方身上看到自己的缺點，頓悟後，繼而自我完善，自我成長的一個過程，是一段奇妙的旅程。