原創 沈奕斐 奕斐有話說

之前的文章中我們聊到要依靠自己的力量走出原生家庭的困境是非常困難的一件事請，而有時候愛情就給了我們這個機會。我們可以和另外一個人形成連結，形成一個支援體系，能夠幫助我們更好地看到自己，能夠幫助我們走出原來家庭的情感模式。

今天我還是想談《雖然是精神病，但沒關係》這部片子。因為除了愛情以外其他的親密關係也是幫助你走出原生家庭困境或者改變你自己一個非常好的方法。但是我們會面對的問題是不同的親密關係有時候它們會形成衝突，那我們該如何面對這些衝突呢？

在《雖然是精神病，但沒關係》裡面有一個場景我印象特別深刻。

男主角文鋼太在回憶他小時候的時候其實對自己的媽媽是有些怨恨的。因為在他記憶裡面下大雨，媽媽撐著傘跟哥哥在一起往前走，他一個人落在了後面。晚上睡覺的時候媽媽也是背對著他面對哥哥的，他在旁邊不得不去靠近媽媽。

他一直覺得自己的人生好像就是為哥哥活著的，媽媽其實並沒有很多的關注到他。而在後面的交往裡面，他一直在不斷問自己這個問題：媽媽對我到底是什麼樣的態度。

中間有一個場景，那天他非常傷心，他的好朋友就在陽臺上說：媽媽怎麼可以這樣子呢？你讓我們的文鋼太這麼辛苦。把他的憤怒透過好朋友的話語去表達了出來。

因為文鋼太本身是非常隱忍的一個人，他沒有辦法這麼直接地表達。而他的好朋友則把他的這種想法直接表達出來了。

劇中女二媽媽的角色是一個非常好的媽媽形象，她走上露臺以後跟文鋼太講其實每個做媽媽的都會有不容易的地方，她可能也有自己的困境等等。這位媽媽又站在了另外一個立場去幫助文鋼太更好地去理解他媽媽。

在這個事情過後，文鋼太再想起以前時候記憶就有了續集。媽媽撐著傘帶著哥哥走了一會兒以後馬上回頭找他一起過來。媽媽側著哥哥這一面睡覺的時候等一會也翻身過來看看小兒子。

人的記憶是很有意思的，有時候透過發洩、透過重新梳理可能有些記已回重新出來甚至會改變。在這個過程中文鋼太慢慢理解了他的媽媽。除了女主角叫他撕掉偽善的面具，叫他不要隱忍，不斷去挑戰他以外，他身邊其他的人也給了他不同的觸動。當他把記憶補全以後他的怨恨就少了，這也幫助文鋼太走出了他原來的困境。

在這個過程中間，文鋼太的好朋友、女二的媽媽、她的哥哥其實代表了愛情以外的其他親密關係，這些關係一起幫助他走了出來。

在我的研究裡面，我一直覺得愛情是我們所要的其中一種親密關係。如果我們有非常好的知己，也是可以形成治癒力量的。我們遇到一個長輩TA非常理解我們，也是可以有治癒力量的。這些不同的親密關係是幫助我們走出原來困境非常好的力量。

《雖然是神經病但沒關係》劇照 左 自閉症哥哥 中 男主 右 男主女友

但我在日常生活中也會遇到另外一個問題，我發現很多人會把不同的親密關係對立起來。在這部劇裡也有。

還是男主的好朋友，他會不斷問文鋼太你是喜歡我還是喜歡你哥哥？你是喜歡我還是喜歡女主角？哥哥也會問你是喜歡我還是喜歡女主角？甚至因為這個問題爆發了一場非常大的爭鬥。

男主角一開始的時候也會問哥哥你是喜歡我還是喜歡那個女主角。有意思的是那個回答。一開始男主在跟哥哥自言自語說你是喜歡哪一個的時候他自己回答說我是更喜歡你的。

可是當哥哥第二次質問他的時候，男主說我更喜歡你，哥哥說你說假話。因為自閉症的孩子非常能敏銳地感覺到你在說假話。

最有意思的是，好朋友問他的時候他最後的回答我特別喜歡。他說我最喜歡我自己。我覺得這個答案是他治癒以後的一個回答。這些不同的親密關係都讓我最自己更有自信心。

在我們的日常生活中我相信很多男性都面對過這樣的送命題，你的女朋友問你說我和你媽掉到河裡你救誰？

我今天沒辦法給到大家一個答案說什麼樣的回答是能幫助到你的。我覺得我特別想告訴大家的是當我們有這種想法說你更喜歡誰的時候其實是我們很想獨佔對方。或者是說我特別希望自己成為你生命中最獨特的那個存在。這是愛帶來的本質性的那種想要有著特殊的感覺。

但實際上我們在愛情或者親密關係的研究裡每一種關係都有它的獨特性，我們不要把不同的獨特性給對立起來。在真實的生活中你遇到這樣問題的情況其實很少。

阿嬌跟她的前夫之前就被問到這樣的問題，她第一反應就是把她當時的丈夫現在的前夫刪除了，結果她丈夫很受傷。我覺得綜藝節目做這樣的測試是有倫理問題的。在日常生活中我們很少會遇見兩個人掉在河裡，你問這個問題背後的目的是什麼？其實是說我對你是不是有特別的獨特性，當我們出現利益衝突的時候你是不是會站在我這一邊。這才是背後核心的問題。

我們把這兩個事情分開來講，就獨特性而言我們每一個親密關係都是有其獨特性的。我們跟友誼之間的關係的獨特性跟愛情之間的獨特性跟親子關係的獨特性它是不一樣的。沒有必要把不同的獨特性對立起來。

請大家記得親密關係本質上是要開啟對它的想象力，不見得友誼就一定比愛情的濃度低，也不見得親情就一定比愛情更長遠更無私。

親密關係像一個譜系，包括愛情、友誼、親情，它在譜系裡面都會有不同的位置。每個人跟你的關係在處理的時候可能我跟這個人既有親情的一部分也有友誼的一部分也有愛情的一部分。所以我們跟每一個人的關係都是獨特的，沒有必要把這種獨特性混雜起來。

那種獨佔的慾望可以有，這是你的感性。但你的理性應該告訴你這種比較或者這種爭鬥它是沒有意義的。對於在不同立場和你到底會取捨誰，這個時候最好就不要站立場。在具體的事情裡面我們是會有不同選擇的。

我有時候會覺得你首先要分析這個問題到底是個什麼問題，誰是主要的問題，涉及到誰的利益最多，這個時候我們才能理性決策。而不是說在任何事情上我都要站在你這邊才是我愛你的表象。

當我們這麼理解的時候你就把愛情和所有的親密關係都對立了起來，而一個人如果只有愛情把其他所有都犧牲掉，這其實並不是種好的、健康的關係。所以沒有必要對立起來，我們只要就事論事，在這件事情上到底怎麼處理才能使得利益最大化。

當我們能有這種心態去處理的時候，問掉在河裡先救誰就不再有意思。

如果一個男性告訴你你跟我媽掉在河裡我一定救你，這個男性連自己的媽都不救，這男人還能要嗎？但如果他說我救我媽不救你，那你就會覺得天哪，我在你心目中是怎麼樣的一個形象啊，你一點都不關心我。

如果這個人跟你說你會游泳，你們都會游泳，你們要來救我。你又覺得他不真誠。

所以這種問題沒有什麼特別大的意義，作為調侃情趣可以，但你把它作為一個很正式的問題去問愛不愛其實是沒有必要的。

我今天想講的很重要的一個話題是當你開啟愛情的想象力，開啟親密關係的想象力，我們除了去維護好愛情以外還有很重要的是如何讓不同的親密關係共處，對它們的獨特性給予各自不同的地位，不要讓它們互相沖突起來。這是我們讓感情更好維持的一個很重要的方向。

所以開啟親密關係的想象力，不要把不同的親密關係對立起來。我們和不同的人之間有不同的要素，但它的濃度、烈度很可能都是等同的，沒有說非得要做個排序。人生裡面沒有那麼多的事情需要排序。

在遇到具體衝突的時候，我們也可以做到就事論事而不要跟愛不愛、是不是一定要獨佔在一起。做到了這些長期關係才能處的更好，才能夠使得這些親密關係都讓我們成長得更好，都變成我們積極的力量而不是變成了相互抵消的力量。

如果我們能把各種親密關係整合、融合起來，互相成為一個支援的力量，我們的關係就會走得更好。因為我跟你戀愛，所以你會跟你媽媽的關係更好，我跟我媽媽的關係也更好。因為我跟你在一起，你跟你朋友的關係更和諧，這樣我們的愛情也是能更長久的。

如果我跟你談戀愛，我就不能跟我媽媽有更好的關係，不能跟我朋友有更好的關係，那這種戀愛本質上就走不長遠。讓各種親密關係融合起來，能夠各自有各自的地位，能夠形成一個支援體系這才是我們要努力的方向。