諮詢故事

昨天晚上一位粉絲來找我，我們的對話如下：

她：我想改變我老公，他每天就知道玩遊戲，渾渾噩噩過日子。

我：你們結婚多久了？

她：剛結婚5個月，沒結婚時我倆差不多，一起玩玩遊戲。但現在一直這樣怎麼行，我想要成長提升，但他根本不聽我。

我：他對自己目前的狀態挺滿意的，為什麼一定要聽你？那是你感到焦慮了，可他並不這麼認為啊。

她：是啊，但我這是為他好啊，我們可以去健身，讀書，再成長提升些。對我們未來生活有所保障。但根本沒辦法和他溝通，我想讓身邊的人能按照我的想法去發展……但往往都是反方向的，我不知道這是為什麼？

我：你和他好好溝透過嗎？

她：溝通就是吵架，他根本不聽我，我感覺是他的原生家庭的問題，或者是個人素質不夠高的問題。

我：那你要求他健身和學習，你自己有沒有在進行中？

她：還沒有，我是希望和他一起開始進行…………。。。。。

————————

這個現象是不是挺常見的？兩人婚後，過了激情期，開始面對現實生活時，

女人對未來有了焦慮感，但另一半並沒有焦慮感，根本不會去想規劃未來。

首先，我們得了解一下男人和女人真的是來自兩個星球，大腦中的成份結構是不同的。

所以我們經常會抱怨，為啥他們的腦回路和我們不一樣啊。

為了更有科學依據，我查了下資料：

男性大腦中的灰質大約是女性大腦的6.5倍，而女人大腦中的白質卻是男人的10倍，這種生理的差異決定了心理上的不同。

通俗來說，就是男人直線思考，女人轉彎思考。

最常見的，女人喜歡用反問，

比如：“難道你不知道我為什麼生氣？”，“難道你到現在還沒看出來？”

哎，他們是真的不知道，也真的看不出來，別再旁敲側擊了，他累你也累。

你想說什麼事，想好表達內容後就把事情直接說出來。

扯遠了，那回到前面那個問題，我們該怎麼和鹹魚式的老公來溝通自己的要求？

溝通要點

可以準備好小本本了，但在溝通前首先我們明確下面三個基本點：

溝通是表達，不是抱怨 溝通是求助，而不是指責 溝通是溝通內容，而不是情緒

具體的溝通流程如下：

1.首先你要和他約好一個溝通時間，比如他現在在打遊戲，你可以說等會給我們半個小時的時間，我們聊一下。

2.當他按約定的時間，不玩遊戲了，和你聊時，你就可以開始說你事先準備好的內容。

我們能不能每週2次去健身？我們可不可以每天晚上有一個小時的時間，大家精進提升學習的時間？

我知道你挺喜歡玩遊戲的，其它時間你想玩什麼都可以，我不會干預你的哈。

這一步挺關鍵的哈，再送大家一個小秘訣

“少講你，多講我”，這啥意思捏？

不要說：“你這個人天天這樣打遊戲，你以後怎麼辦，你若有了小孩連好的幼兒園都上不起……。。。”

把它改成：“我對我們未來有些焦慮，我感覺現在我倆的收入剛夠我們自己用，以後有了孩子，肯定不夠用，我覺得我們現在要準備起來……。。。。”

但是他反對你提出的建議時，你若沉不住氣當場指責，出現類似於下面的暴力溝通

女：你這個男人，毫不負責任，就知道天天打遊戲，跟著你只有吃苦了，你知道嗎？

男：你TM一天到晚管我幹什麼，老子遭了什麼罪和你這樣的女人結婚！

那就沒辦法到下面第3步，本次溝通宣告失敗，而且你下次想提出類似的溝通，他的本能反應都是抗拒的。

3.如果前2個步驟能順利的進行下來，到這3步，你可以充分描述你提出的目標，能夠給你們帶來的好處。

健身的益處就不用多說了，身體是一切的基礎嘛，我們一起去又可以在一起，又可以健身，一舉兩得。

我要是一個人去了，你也不放心我，我也怕你在家裡一個人寂寞。

另外晚上的精進，大家一起養成習慣，既可互相交流心得，也可做好知識儲備，對於以後提升和轉行打好基礎。

4.你一定要把這個溝通控制在和他商量的氛圍中，而不是剛開始是溝通，後面變成指責，抱怨。

可能到最後還會超多加戲，列舉如果他不按你的要求進行，就會落得悲慘下場。

若是處在這樣指責的氛圍中，他可能下一次連談都不想和你談了，他會躲在自己的安全空間裡，因為在他看來，你把溝通氛圍設定成對他來說是不安全的氛圍。

5.當他贊同你某個觀點時，你要及時肯定讚揚，他才會考慮你提出的下一件事情。

男人的天性是喜歡被肯定被讚揚，而不是被心愛的女人看不起。

完成了這5點，你和他的一次溝通也順利結束了，第二天就是要開始實行。

只要初步的約定達成，後面實行時，他有幾次不遵守都沒關係。只要總的大方向往好的方向發展就行，細節問題，我們可以後面慢慢調整。

改變自己

就如文開頭所說的案例，她只希望對方改變，自己還沒開始改變。當你和他溝通完成後，不管他有沒有開始進行，從第二天起你首先要開始改變。

這裡要引用陳果老師的一段話：

不要總是想著改變別人，先要改變自己真正成熟的人，都活成了一束光。光源者，先熠熠生輝，後照亮他人。

很多女人都總想著改變老公，改變孩子，讓他們朝著自己設定的方向發展，最後發現總是改變不了他們。

其實你忘了最能改變的，最能立刻行動的是你自己。

哈佛大學的大衛麥克利蘭博士，他做過一個研究，發現經常和你在一起的人，對你的影響最大，這些人在一個人的成功與否中佔95%的貢獻。

就有了我們常聽到這一句話：

“一個人的優秀程度是和他最親密接觸的三個人有關。”

那你把自己先提升了變優秀了，還怕影響不到他嗎？

最可怕的是你天天抱怨指責，要求別人上進，而自己沒有任何行動去改變自己。

我曾經在網上看到過一位寶媽的自述，她稱自己很喜歡混事情，就是看到新出來的事物，都會想著去了解，去精進自己。

然而她老公就是愛玩遊戲，怎麼勸都不會聽。她也懶得勸了，就自己報名參加了一些新媒體的學習營。

每天晚上孩子睡著後，她開始打卡做作業，每天坐老公的順風車去上班的途中，她也在聽課。

老公問：“你在忙什麼啊” ，她答：“”我在聽課啊，還要打卡做作業”。

當時老公不以為然，嗤之以鼻，但他天天看到她在努力地學習新的知識，其實對他潛意識的影響是很大的。

過了二個月，她拿到了優秀學員畢業證，並獲取了導師介紹的一個專案的兼職。

老公開始有點坐不住了，平時回來就打遊戲的他，居然主動問她，在哪個平臺上選課比較合適？

再後面她因為自己兼職的專案帶來的能力的飛速提升，獲得了更好的就職機遇。換了待遇更高，時間更輕鬆的新工作。

這時老公對她完全刮目相看，主動和她說，看來我也要努力了，不然哪天你把我也換了。

就如《奇葩說》中的黑馬段子手傅首爾，相信看過該節目的你們，都很喜歡她吧。

她喜歡用反例來證明，有一次節目中說到，如果另一半是鹹魚，你會不會鞭策他？！

她大概的說法如下：

我不會鞭策他，當時他向我求婚時，就是一條鹹魚，因為也沒有好的活魚也看不上我，現在我若鞭策他，讓他變成了活魚，那我自己不是不安全了？

言下之意，你若想要另一半成長上進，那你自己做好成長的準備了嗎？

你覺得對嗎？你有沒有遇到不求上進的另一半？你是怎樣要求的？歡迎評論區留言哦！

3000字解決問題的乾貨文足足寫了3個小時，覺得對你有幫助，請在右下角點個贊哦的！

-end-

比心1000遍，還可以幫我做下面兩件事

1。

點贊或轉發

， 讓更多的人也能看到這篇內容

2。

關注我

， 讓我們成為長期關係