漂亮兔泡泡糖能吃嗎

自卑。

小時候媽媽總會習慣性地挖苦我：塌鼻樑，厚嘴唇，大腳丫子，長大了是個醜女子。任憑我青春期如何打扮，我都覺得自己哪哪兒的打扮都是不對的，都會習慣性地盯著別的女孩一通豔羨地看。等上大學的時候越來越多的異性肆無忌憚地把目光定在我臉上的時候，我才心裡怯怯地知道，我並不是很醜。

不敢大聲。

說話，走路，我都小心翼翼，生怕弄出太大動靜。我有個陰晴不定的哥哥，小時候我總感覺他不喜歡我，我也總是莫名其妙地怕他。跟小朋友打鬧太大聲，他會突然蹦出來一個鐵砂掌就扣在我腦袋上。看動畫片太情不自禁，笑出聲來，他會突然不開心大聲呵斥我閉嘴。吃飯吃得太大聲，他稍稍瞪我一眼，我就不敢下嚥。有他在，我成功地成了一個安靜的女子。要命的是，我就是疼了怕了，也叫不出聲來。

異性面前，羞恥感太重。

家裡三個男性，爸爸和兩個哥哥。媽媽，總會不介意裸露自己的身體，自然也就忘了她還有個女兒。

羞恥感來得早，應該也有媽媽的原因。倆哥哥年長我十來歲，在我五六歲被媽媽按在院子裡洗澡的時候，倆哥哥黑暗中的眼神讓我覺得面紅耳赤。

小時候，上廁所，總能被年長的哥哥無視正在蹲坑的我，旁若無人的在我旁邊撒尿，我被嚇得不敢抬頭，更別提拉屎了。覺得少了點尊重，可又不敢說。

很自私，從不願意分享。

沒有自己的獨立空間，自己對自己的東西沒有所有權。

印象深刻的是小學5年級時，特別想要一條牛仔褲，班級裡漂亮的女生穿上一天牛仔褲，在校園裡一站，讓我覺得漂亮的不得了，跟媽媽說要買，媽媽說快過年了，看我的壓歲錢能貢獻多少。真到了過年，10塊20塊地攢著，一個泡泡糖都不捨得買，每到一個親戚家裡，都乖巧惹人憐，那年的壓歲錢最多，一百一十五。激動的以為，牛仔褲就要穿到自己身上了，跟媽媽一彙報，媽媽一反常態，苦口婆心地勸我把錢給哥哥，哥哥要娶媳婦了，要花很多錢，我的這些錢剛好夠給哥哥買雙鞋，體體面面地去見沒過門的衣服。我一聽就炸毛，哭著就跑出去了，沒有帶上我的小金庫。

回來以後，沒有一句安慰，只有埋怨。沒有一句謝謝，只有挖苦我小心眼的。我的錢不見了。

我還是穿著媽媽託人做的舊褲子，應該是打這以後，到現在工作結婚了，我回家永遠都會換上舊衣服，把自己打扮的樸素一點，樸素到媽媽都會說一句，是缺錢嗎？

我愛說話，但從不對自己家人。

上初二，我有了大嫂，發現家裡人都對嫂子客客氣氣，尤其讓我要客氣點，我不明白，不應該是我哥嗎？我拿個柿子吃，被要求趕緊給我嫂子送一個，我回家吃點零食，也被要求給我嫂子分一點。我很納悶，一個成年人老吃我一個未成年人的東西，好意思嗎？

我有一個閨蜜，我過生日，她送我一個小兔子布偶，我喜不自禁，拿回家自己在偷偷樂，嫂子看見了，總追在我屁股後頭說看看，我不樂意。哥哥把我一頓臭罵。我哭著開始寫日記。把我對嫂子的不滿和怨恨全記在本子上。哥哥發現了我鬼鬼祟祟，趁我上廁所的功夫，把我的日記本翻出來，拉上全家人，一字一句地邊念邊翻白眼看我，我覺得我被全家人剝光了衣服。

長大後，出嫁的時候，我有一種跳出泥潭的輕鬆，心裡暗暗說：總算逃出來了！

可到現在，真正離開了家，我發現，這些毛病固定在了我身上，我意識到，但我躲不掉。即便老公和公公婆婆對我很好，我還是像個賊一樣，偷偷地自己快樂，從不分享，從不交談，日子久了，難免有誤會和摩擦，我知道，有我的原因，可我改不掉。

自己意識得到不好，可總是改變不了，這種痛苦每天交替上演，回過頭髮現，原生家庭的傷早就刻在我的性格里了，我只能接受我的不完美，別人接受不接受得了，我左右不了。我討厭這些傷的存在。

原生家庭讓我懼怕，原生家庭的傷，我要揹負一輩子，只不過，這些傷是在心上，表面看，我還是一個陽光向上的。希望，我做了媽媽以後，別傷了我的孩子。