如果說絕情是分手時的一劑良藥，我寧願不曾品嚐。那種苦澀的味道，如鯁在喉，難以下嚥。 或許是不夠愛，或許是不合適，當初和你海誓山盟的人才會離你而去。現在能夠釋然，是因為走過了那段黑暗的歲月。當初的盲目，不願意承認，每天折磨著自己，只有經歷的人才會懂吧。

大學畢業後，我選擇留在省城找工作，而他選擇回到老家。半個月不打一次電話，總是推脫自己很忙，有種不詳的預感吧，可是沒當回事，覺得他應該是忙。其實無非是自我欺騙，大家都是成年人，在乎一個人怎麼可能會忍心不管不問呢。平時就是偶爾發發資訊，表達對我的思念之情，僅有的一次來看我，也是匆匆而歸。戀愛中的女人智商為零，一點也不錯。我以為我們會慢慢好起來的，甚至有和他一起回老家的打算。

盛夏來臨，一個人窩在出租屋裡，酷暑難耐，風扇在吱吱扭扭的轉著。他發完一條資訊，我覺得還是打電話說比較好，結果打過去電話就關機了。我以為是沒電了，等了半天繼續打，一直無人接聽，到最後應該是把我拉黑了。毫無徵兆，沒有頭緒的就這樣從我的世界裡徹底消失。我已經記不清發了多少簡訊，打了多少電話，石沉大海。我坐立不安，想當年質問清楚，哪怕給我個理由也行，至少讓我覺得心甘。可是什麼都沒有，像淹沒在黑夜裡，迷失在大海里。

從夏天到秋天， 我沉淪了很久，我看著窗外的樹葉落了一地，發生在夏天的故事，竟然都延續到了秋天。我終於決定去他所在的地方找他，可是沒有任何訊息，我無從下手。我坐著大巴車沒有目標，看著這蕭瑟的秋，金黃的樹葉，很久沒好好看看這外面的世界了。我突然不想去找他了，壓根也找不到，又何必苦苦糾纏。

我好像重獲新生了，開始上班，偶爾喝醉後還是會失態。我開始換了個折磨物件，我們曾經共同的一個朋友，我給他打電話，不停的打，終於他受不了，對我說了實話。他說，分手了就算了，何必這樣，不覺得丟人沒尊嚴麼？他明白我的意思，但是他對我沒有感覺，更不要企圖從他那裡打聽任何訊息。我扭頭走了，回去坐在樓頂哭了一夜，我是多麼驕傲的人，怎麼就成了別人嘴裡的笑話。我從此徹底刪除了所有的聯絡方式，再也不想知道任何訊息。

三年後我在東北出差，突然有個人加我QQ，我通過後，他問了句過得好麼？我知道是他，事隔那麼久，我以為早就忘了，可是我的內心還是會緊張在乎。我不知道如何回答，直接刪除了QQ。寒冷的冬夜，天空漂著雪花，我從酒店出來，坐在門口一個隱蔽的角落裡，抽了支菸。我看著煙忽明忽暗，彷彿看到了這些年過的如此顛沛流離，不過是在跟自己過不去。我以為我會潸然淚下，痛哭流涕，可是我沒有半滴淚水，或許早就流乾了，入冬後的天真是冷，我坐了一會就受不了，便回去了。想想當初的也是在這樣的季節，一個人坐在樓頂哭了一夜，是什麼滋味。我不會忘記，也不能忘記。

時至今日，腦海中的面孔都變得面目全非了，我早已原諒，也感恩放手，只是苦了那段蔥蔥歲月，無人傾訴無人理解。成長的代價，終究還是悄無聲息的被掩埋。願餘生快樂，簡單！