1、

他忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。“怎麼了？”經理敏銳地察覺了，問。“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家。”經理點點頭，說：“我剛要問你想不想加班，就當你答應了喔。”

2、

前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”

3、

今天房東大姐來收租，剛進房間就說：“你這裡真熱啊，你怎麼睡得著？”我心想房東是要幫我裝空調了。說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。”房東‘’嗯‘’地一聲：“年輕人，好好奮鬥，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。”然後就走了。

4、

上初中的時候，有一次上物理課，我同桌（女孩）肚子餓了，於是偷偷的吃了一口饅頭。沒想到被剛轉身的物理老師恰巧看見了，物理老師朝著她罵：“一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以後敢娶你。” 沒錯，神結局來了，這個女孩後來成了我們物理老師的兒媳婦。 據說兒子帶女朋友回家那天，物理老師的愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去。

5、

去飯店吃飯，洗手時不經意的掰了一下水龍頭，那個年久失修的水龍頭咔，斷了！水瞬間噴射出來，我驚叫著從洗手間跑出來，服務員客人都聞聲趕來，其中一個經理趕緊找了水閥總閘關掉！我嚇壞了，心想飯店肯定讓我賠損失！結果結賬的時候，經理說：要不是你把水龍頭弄壞了，我們還不會發現水閥有問題，擰死水閥後，水錶還呼呼轉！最後經理再三感謝我幫了大忙，必須免單！我這是因禍得福了嗎？

6、

有次晚上在家躺在沙發上看電視，我弟和我討論一件事情，我倆爭得不相上下，他說了一句：我沒吃過豬肉還沒見過豬跑嗎？我回了一句，你還真的吃過豬肉沒見過豬跑！他竟然還我一句：我見過你跑就行了！因為這句話我們從文斗升級到武鬥了！

7、

臘八節，公司食堂半夜就開始熬臘八粥，趙經理也早早趕到公司，在門口準備好了免費贈粥活動，沒一會兒前來領粥的人就排起長龍，就連電視臺記者都聞風趕來！趙經理把羽絨服一脫，穿著襯褂就上陣了。這個活動一直到九點才結束，趙經理下午就得了傷寒重感冒。老闆甚是感動，在群裡特發公告：感謝趙經理這些年來處處以企業為家，在週末也心念公司，為公司宣傳又做了巨大貢獻……最後讓經理在家好好靜養！今天上班才知道趙經理被辭退了，因為記者採訪的時候，他沒提到老闆的名字！

8、

老婆廠裡組組織年終聚餐，三個廠合辦的，辦公室通知我老婆去排練節目。我問她：廠裡沒有小姑娘嗎，讓你這麼大歲數去跳舞。她說廠裡安排她去指導的，畢竟廠裡會跳這種舞的沒有幾個。我問她跳的啥舞？她說一一一大央歌！大秧歌是最有靈魂的舞蹈！

9、

我和老公相親認識的，第一次朋友介紹，我沒看上，過了兩個多月，同學介紹，竟然又是他，我委婉的拒絕了，第三次閨蜜老公介紹，特麼又是他，我啥都沒說回家了，又過了幾個月同事介紹，去的時候突然感覺就是他，到地方果不其然還是他，最後認命了，就這麼戀愛結婚了。我朋友同事閨蜜相互之間都不認識，我就不明白怎麼介紹的都是同一個人！後來老公說漏嘴了：“我這都安排四個人介紹我了，你再不相信這是緣分，我得去準備第五個人和第六個人了！”

10、

我朋友妻管嚴，經常被他老婆罰跪，他也真跪！還被我撞見了！我跟他老婆說：“多少給男人留點面子，不然以後怎麼見人？再這樣我都沒臉做他朋友！”她老婆若有所思的點點頭！ 後來，他們家設了神龕，我朋友拜神很虔誠，跪著一拜就是老半天。。。

11、

登山時遇到前女友，我沒吭聲，默默的跟在她後面。過了一會兒她讓到一旁說：“你先走，要活命快走！”我問她怎麼了？她說：“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。

12、

炒菜的時候發現沒鹽了，於是讓姐弟倆去買，兩個人都不願去，就石頭剪刀布，誰輸誰去。說來也奇怪了，連著七八把了，倆人都是出一樣的。我急了，關了火自己跑出去買，剛一出門，就聽到兒子開心地說：姐姐，這個辦法真好，以後咱們還這麼幹，分不出輸贏媽媽就會自己去了！我……