我把頭髮剪短了。

當我把頭髮剪短了後，我望著鏡子裡的自己，我確實覺得沒有了昔日的風采，怎麼看怎麼像大媽。

這讓我聯想到，為什麼上次我表姐把她家貓咪的毛剃了之後，貓咪陷入了極度的自卑之中，每天看人的眼神都充滿了極度抑鬱的色彩，還撒尿在床上，以報復我表姐。

我，好像對自己的外貌，也升起了一種——自卑感。

這種自卑感，對我產生了什麼影響呢？

我不想撩漢了。

我對男人失去了興趣。

是因為，我覺得我沒有魅力了。

因為我變醜了。

我變醜了，是的。

於是，我走在路上的時候，我關閉了自己所有的雷達。

以前，我還會開啟雷達，看看有沒有帥哥，有沒有人看著我，欣賞我的美貌與妖嬈。

現在，我走路，我就是單純的走路，沒有任何別的心思。

我都變得專注起來了。

我在食堂吃東西，我沉浸在自己的美食裡，感到幸福。

我對周圍的世界，也關閉了雷達。

我的世界，只有我自己了。

我從一隻喜歡花枝招展的孔雀，變成了一隻醜小鴨。

這對我來說，居然產生了，正念的效果。

神奇的是，我工作起來也非常專注了。

每時每刻，我都在想，接下來做點什麼。

不斷把To Do List，叉掉，然後成就感爆棚，感受到自己像坦克履帶般的執行力，我簡直是無敵的存在啊。

偶爾，我還是會在鏡子裡看到自己，這個大媽。

於是，我去了健身房。

頭髮一時半會長不快，但我可以改變自己的身材。

人活著，就是要敢於挑戰。

是的！

於是，我規定自己，無論如何，中午都要去一趟健身房。

冬天來了，杭州很冷。但我中午無論如何，都要去健身房一次。

今天，我做到了，我去了健身房。

我跑了步，舉了鐵。

期間，有一個長得很帥的小哥，問我，能不能跟我輪流用練腿的器械。

我看這小哥挺帥，我在想，他是不是在跟我搭訕。

要是換作以前，我一定會遐想一會兒。

但是現在的我，不同往日了，我變醜了。

是的，我變醜了，於是我也對自己的認知變得更加清醒了。

我果然把這個器械讓給了小哥，去玩別的器械了。

並且，我很專注，我一直在專注地數1、2、3、。。。10*4組，我才換另一個器械。

就這樣，我過完了無比正念的一天。

是的，只是因為我剪了頭髮，我變醜了。

晚上，我跟姐姐影片。

姐姐從表情、到眼神、到言語，都在說，“你變醜了”。

我發現，我可以清清楚楚明明白白準準確確地感受到，一股能量從手機裡撲面而來。

這股能量，是負的。

它，讓我的正念狀態受到了一種波動感。

它，可能會誘使我的自卑感出來作祟。

但是我，能量的王者，我可以輕易地調控自己的能量和頻率，我怎麼會讓這些個小妖小怪出來作祟呢。

那拿捏了。

於是，我跟老姐說，“我知道我變醜了，但它已經發生了，就這樣吧，掛了吧。”

我姐姐對我的評價，帶著她的參照系。

參照系，就是對事情評判好壞的一些依據。

我也有這個參照系，在這個參照系裡，我變醜了。

但是，我不讓這個參照系影響我。

我可以自己保持不受影響。

但，當我姐姐不斷說說說的時候，我感受到，我受到了影響。

掛了電話，我繼續正念，心情毫無波瀾地寫下了這篇文字。

因此，我又完成了一件ToDo——週末無論如何要寫一篇公眾號文章。再忙再累寫得再屎也要發出來，做真實的自己。

修行，就是接受自己的一切，想臭臉時就臭臉，我喜歡自己的臭臉，我也喜歡自己“變醜了”，我就是我，吃飯睡覺拉屎的也是我。