最近，楊冪又又又上熱搜了！

原來是在#密室大逃脫#中，NPC兇狠提問“什麼是拉新”，怒拍桌子，讓場面一度緊張到沒人敢說話。

到了楊冪，她溫柔地看著NPC，眨了眨懵懂無辜的眼睛，弱弱問了句“什麼是拉新呀？”

郭麒麟表示很羨慕：他都不嚇唬你了，都沒敲桌子。

楊冪帶著嬌羞，朝NPC溫柔一笑，說“謝謝老師”，NPC就讓她坐下，輕鬆過關。

看到這很多人會說，楊冪就長了一張討人喜歡，會撒嬌的臉，我們可不行。

這讓我想到了明星大偵探中的颯姐王鷗，一向以冷麵殺手女軍官熒幕形象出現的她，在第二季一開始要過倆門神，開正確的門時，她也是一反常態地對兩位門神撒嬌，還給他們唱歌。

於是就這樣矇混過關了……啊！看來無論氣質長相，只要你敢撒嬌，大多都會有非常意想不到的好結果。難怪大家都說撒嬌女人最好命。

『一』為什麼撒嬌女人最好命？

我知道，很多女強人，不屑撒嬌，不屑在別人面前表現自己的脆弱和柔軟。甚至有些看不起用撒嬌來獲取一些便利的行為。

但我覺得，厲害的女人不是完全不撒嬌，把男人管的死死的。而是她可以撒嬌，也可以不撒嬌，相處模式非常靈活。

畢竟撒嬌雖然看似捷徑，但它真的很有用。

其原因其實就是傳遞正面情緒以及滿足對方的某些情感需求。

每個人的心理都會有一些自我主義和利他主義。當你要解決問題的時候，往往會有兩條路，要麼撒嬌，要麼作（這裡的作包括冷漠迴避）。

撒嬌是積極正面情緒，在示弱的同時給對方積極情緒傳遞，更容易喚醒對方的利他意識。而作、抱怨、指責、迴避是消極負面情緒，在對方接受到這些情緒的時候，更容易產生防禦性自我主義。

所以，靈活運用撒嬌啊，就是把另一半牢牢地拉到自己的陣營。

你想想，當你和你的隊友有了共同的敵人，你們是不是就會變得無比團結。

（這也就是為什麼很多男人拋棄了會作的原配，跟愛撒嬌的小三跑了的最重要的原因，本質上，是原配先製造了對立面，並且把男人推到了小三陣營）

『二』想撒嬌，結果變成了撒潑？

很多女生說，撒嬌和作的區別這麼大嗎？都是想獲得關注啊？

區別很大！雖然它們的內在動機很接近，但是最終能實現的結果差異非常大。

“作”是求關注，滿足內心的被認同感，追求的是自尊和愛。

撒嬌是求關注，然後倆人一起解決問題，追求的是共和。

很多女生都會陷入一種“作”不自知的情況。所以往往作了之後，對方的反饋不好，就會陷入一種敵對狀態，要麼冷戰要麼爭吵不斷。

舉個簡單的例子，對比一下作和撒嬌：

作：“這件事你今天必須幫我辦好，你對我的事一點也不上心，你以前都很照顧我的，你是不是不愛我了？”

撒嬌：“寶貝，我今天有一些工作要處理，可能沒時間去辦這件事了，你能幫我去一趟嘛？幸好有你，不然我都不知道該怎麼辦了。”

你品，你細品。同樣是表達需求，後者是不是更能讓人接受，而前者更容易讓人生氣？通常情況下，“作”的回答有：

“哦，知道了。”

“你煩不煩？你能不能不要老這麼敏感？”

而撒嬌後的迴應往往是：

“這點事算什麼，應該的。”

“能幫上你忙我真的很開心！”

“不許你跟我說謝謝！”

那麼很簡單，想得到哪種迴應，就去做相應的事吧！

『三』不會撒嬌的女人，要怎麼撒嬌？

1）

打破“我行你不行”的認知偏差

我發現“不會撒嬌”的女生，多半在潛意識裡是親密關係中更為強勢的一方，並非一定會指責辱罵對方，也有一些是迴避疏離型的。而這些女生有一個共同的特性，就是她們在潛意識裡認為“這個男的配不上我”“我才是正確的”“你應該跟著我的腳步走”。

這種狀態在親密關係裡是最要命的！從根本上來說，這是你的一種認知偏差。很簡單，如果這個男的真的大部分都配不上你，那你壓根就不會看上他，更不會跟他在一起這麼久。能在一起很久的伴侶，其實價值都是比較匹配的。

只是女生更不容易發覺，倆人真正匹配的價值層面，一味地用一些外在、物質的東西去衡量。就會覺得，這段關係，都是我在付出，都是我在施捨你。現在出了問題，我憑什麼示弱？

這就是“我行你不行”的認知

必須打破這種狀態，從心裡接受“我行你也行”，把對方放到一個平等的值得尊重的角度，然後再去解決問題，就會輕鬆得多。“撒嬌”其實只是解決問題的一種方式而已。

2）

多笑少皺眉

有些女生跟我說，我就不是那樣的性格，我學不會撒嬌。對於，從來沒有撒過嬌的女生來說，我覺得，不用特別勉強，一定要學“怎麼可以吃兔兔”的那種撒嬌。

首先你可以不用諂媚的語言，先學會時常面帶微笑，代替皺眉、抿嘴等面部表情。有句老話叫“伸手不打笑臉人”，會笑、會傳遞積極情緒的人，在關係中，總是容易受到同樣的反饋和尊重。

有實驗表明，一段相同的話，微笑著慢慢說出，和皺眉快速說出，給受試者的心理感受是完全不同的。前者對方會有更多的時間思考，後者大機率會引發對方的敵對情緒。

而且多微笑，還有利於自我情緒的提升，所以不要吝嗇你的微笑哦！

3）學會示弱+認同

撒嬌的核心關鍵就是“示弱”，透過一些溫柔的語氣，來表達“這件事我一個人做不成”，然後把對方拉到你的陣營，跟你一起並肩作戰。

學會示弱，不是低人一等。是讓你學會合理的表達需求。別說是伴侶之間了，現在很多公司的老闆都開始對員工撒嬌了。

普通老闆：“現在公司效益不好，你幹不好就別來幹了！我看你是工作態度不好！”

會撒嬌的老闆；“哎，今年形勢不太好，公司其實一直在虧損，我心裡也很委屈，我希望你們能多來幫幫我，一起度過難關。”

一邊示弱、一邊認同，就會激發對方強大的保護欲和同理心。

如果你一直強勢，對方只會一直被打壓，被迫服從，久而久之就會感到疲憊和委屈。

如果你偶爾撒嬌，對方就會感到自己是有價值的，被需要的，久而久之就會更主動的去做你想做的事。

4）

撒嬌要因時因地

撒嬌一定要因時因地！切記不可糾纏！

一旦撒嬌沒有效果，千萬不要執著，執著就變成了“作”，當你用自己的方式撒嬌，對方沒有反應，先別急，保持沉默一段時間。等對方態度緩和一些了，再一次撒嬌，一般就成了！

一般什麼情況下不要盲目撒嬌呢？

*在對方忙著其他事無暇顧及你的時候

*在一些重要的社交場合

*在對方剛剛為你做出很大讓步之後

*在對方本身情緒很低落、或者暴躁的時候

*對方明確表態不行的時候

*對方在同樣事情上有過多次不好的體驗

撒嬌的目的是為了共同解決問題，一定不是為了加重他的情緒負擔。所以撒嬌的內容合不合理，也可以因此去考量。

舉個例子，在男朋友忙其他事情的時候，你興奮地跟他說“我想去旅遊，你陪我去，好不好嘛！”在男人的認知領域裡，旅遊其實是一件比較麻煩的事，受累大於享受，再叫上他在忙，一般就會採取敷衍態度“一會再說，我想想。”

這時候，如果你再用別的理由撒嬌說服，對他來說都不是撒嬌，而是壓力。最終兩個結果，要麼沉默迴避，要麼不耐煩，跟你說“要去自己去，別來煩我。”

同樣的話，換在你們親密濃度比較高的時候說，就會有不同的結果。

5）先描述感受，再描述事件本身

最後一點，我們撒嬌的時候要說什麼呢？最好的辦法是，先描述感受，引發對方的同理心，再描述事件本身，引發對方思考，最後提出建議，幫助對方做決策。這就是一個完整的撒嬌模式。

用一件小事舉例，比如你們商量吃什麼晚飯，男生想吃火鍋，女生想吃日料。這時候女生就可以對男生說“真糾結啊，兩個都好想去吃，可是我今天人有點不舒服，吃太上火的東西可能會難受。火鍋太辣了，要不今天先去吃日料，過幾天我再陪你去吃火鍋？好不好嘛”

說這段話的時候，真誠地看著對方，語氣溫柔，態度平和。當對方同意了之後，你還得“收尾”，立馬對他的讓步做出肯定和讚美。“你真貼心，你最棒了。謝謝寶貝。”

而我現實中見過大多數女生都會說“火鍋這麼辣我怎麼吃，你不知道我這兩天人不舒服嗎？”也許對方會因此而妥協，但是這一個晚上都不會過得太舒服。

想要高質量陪伴，就從高質量情緒輸出開始。學會撒嬌，其實不難。因為你一旦嚐到了撒嬌的甜頭，你就會愛上這種感覺！

撒嬌不丟人，不會撒嬌才可悲！

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。