口述：小雪（化名）

老話說：

三杯酩酊破愁城，醒時愁緒應還又。

一直想找個機會說說我爹，關於這位生我，姑且亦算是養我的人吧，一旦提及他來，心中便像是砸翻了調味鋪，不是滋味。

暫不知我爹能否讀到這篇文章，倘若是，我篤信他會惱的三尸神暴跳，七竅內生煙的，並定會歪聲邪氣地說道：

瞅瞅，我早就說過，生個不帶把的，就是養不熟哩…

打小記事兒以來，我便自覺我爹是個狡黠機深的男人，頗有心計。

早些年與我媽訂婚了許久，卻拖延著不娶進家門，直到我媽懷了我，這才歡天喜地的，花團錦簇地將我媽給娶了。

只因我大舅結婚多年，未有生育，我爹是心忌我媽家那邊有遺傳性不孕不育症！換而言之，怕我娘不能生養。

我且聽我媽說過，為此我爹頗為自豪，每每與他那些幫閒抹嘴的朋友喝酒時，老會把這事拿出來顯擺。儘管他的朋友常常數落他，做人不厚道，他卻深不以為然，反倒振振有詞：

傻瓜漢才娶不能生的女人，我要為我王家的香火考慮，必須保證不能斷咯。

然而人有千算，天有一算，千算不如一算。

縱然我爹盤算得周全，也不曾料到我的出生，毀滅了他所有的兒孫夢。

為此，他的狐朋狗友們譏刺取笑了好一陣子。

九零年出生的我，正值計劃生育最嚴格的時期，我爹沒有門路，兜裡又沒兩鋼蹦花銷，儘管他很想生個二胎搏一搏香火夢，終究是生怕罰錢而極為沮喪地放棄了。

這以後，人就宅在家了，整日裡閒尋氣惱，怨聲載道，啥活兒不幹，既不務農也不進廠，說什麼“生個不帶把的，我還做什麼做，橫豎養大了也是幫別人家養，還不如整天好吃好喝，逍遙痛快些，攢個屁錢。”

家裡人以為我爹不過是一時不如意，過幾日就好轉了，也就任他逍遙。

真真是：

雖然異數同骨血，貴賤高低不一般。

誰曾想，我爹哪是一時置氣的話，這是下定決心要這般幹了。

數年如一日，魑魅打更他才睡，日照三竿方起床，吃飯還得我媽做好端捧過去，而他吃飽喝足後，拍拍屁股一徑出門追歡尋樂去了。

不是搓牌擲骰，就是摸魚釣蝦，整日整夜撞屍遊魂一般。

三十歲不到，竟過起了閒雲野鶴的半仙日子。若干年以後，我爹還恬不知恥地說，那是他人生中最為掛懷的歲月。

直至最後，偏愛我爹有恃無恐的奶奶，委實看不下眼了，三令五申，明說暗諷我爹，他這才少作轉變。

只因我兩位大伯業已蓋起了新樓，而夾居在他們倆之間的破落戶，茅椽蓬牖的老房子正是我家。

當初我爺過世後，奶奶執意要跟著我爹過活，好的寶的也都私傳給了我爹。如今眼瞅著大兒二兒家的日子一派崢嶸，而老三家卻這等子不爭氣，不能晚年享福，因而才火燎肝腸地逼勸我爹出去掙錢。（我奶與我二位伯伯的關係因為偏心我爹太過而鬧得僵硬。）

我依稀記得，我奶時常規勸我爹的一句話：

不帶把的就怎麼了？你瞅瞅那些做官有本事的人，哪個不都是生姑娘家？這表明有能力的人才生不帶把的咧，你好沒分曉…

我爹雖然不至於被我奶一言兩語給哄唆了，卻也是個遠近聞名的大孝子，不看女兒面也得看孃親面哩；再者說，本就因生了個不帶把的，我爹自覺已矮人一分，而今二位哥哥家又蓋了新樓，全村都覷著哩，自家房子總不能再矮了。

因此，我爹應諾了奶奶。

彼時，我們縣裡有家知名的紡織廠，效益不錯，我爹託關係走後門進了，被聘為一名銷售職員。

我一直以為我爹是那種“親人說的耳旁風，外人說的金字經”極為沒有主見的人，幹銷售應該不適合他，未曾料到我爹的業績，連年“蟾宮折桂”！這使我錯愕非常，百思不得其解。

因而僅用了兩年時間，在我六歲那年，我爹一擲鉅萬，將我家破房改建成了小洋樓，論氣派，猶勝伯伯家一籌。

可是我爹在我欣喜喬遷新居的第一天，就對我說了這麼一句話：

你高興個屁，這新房將來留給小凱（大伯兒子）的，絕不會給你，給你就相當於給了外人，虧本買賣我是不會做的，哼。

聞言，我幼小的心靈，好似霜刀侵絞，又痛又寒。

人的骨子裡，對得不到的東西，有一種過分的勝負欲。在我的感官開始對這個世界有所覺察的時候，我就覺察到了一個殘酷的事實——我的親生父親好像一點不愛我！

越是如此，我越執拗地想要得到父親的愛。

記得有一回，我爹要進山打楊梅，六七歲、單瘦的我，趕著腳步跟在後頭，不多時，腿痠腳乏，要走不動道了，於是我大叉步向前一把撲在我爹大腿上抱住並嬌聲嬌氣地央及他抱我走。

哪曾想我爹只低頭冷臉覷看了一眼，旋即不耐煩地把我推開，自顧自地邁著龍驤虎步，徑往山裡頭去了，留我一人原地孤悽哭泣…

那天夜裡，我不思茶飯，哭得梨花帶雨，心裡委屈巴巴，不覺睡了。

我媽知道後，平素裡溫和的她不惜為此和我爹大吵一架，鬧得差點負氣回孃家。

那個不甚富裕的年代，農村人家是買不起電視的，因此不時有人下鄉播放露天電影。

在當年這可算是農村裡最大的娛樂節目了，可謂是“萬人空巷”，無不爭相觀看，倘若去得稍微晚了，觀影佳的位置就沒了，只能踮著腳，仰長脖，杵在後排看。

這時，一般的家長會舉起自家孩子放坐在肩頸上，讓孩子觀影，而我無論如何哀求我的父親，他自始自終冷著張臉，置若罔聞，有時甚至還會衝我怒斥，嫌我多事。

記得有一次，我因此哭得差點厥過氣去，恰巧被我二伯瞅見，心疼上前，一把將我舉在頸脖上觀影。

我含糊聽見二伯責怪了我爹：

你個渾毬，再怎麼樣是自家的孩子，不知道心疼啊！

我爹先是喃喃低聲說了一句：站著說話不腰疼。

而後又道：

一個丫頭片子瞎來湊什麼熱鬧…

逢年過節，家族祭奠祖宗的時候，我爹從不允許我燒香拜祀，猶為不容我燒張冥紙。

說什麼，女流晚輩燒的紙錢，祖宗不會收，云云之類的話。

在長大一點，我九歲的時候，自尊心與日漸形，我見我爹老是不待見我，因而我不再像小時候對他死纏爛打般黏著，而是疏遠著他，我爹倒是巴不得，圖個自在。

如此一來，我父女二人的關係漸行漸遠……

去學校的土路，坑窪不平，一旦下雨落雪，就會變得泥濘溼滑，稍加不防，就會摔個狗啃你。

一個冬天，雨夾雪天氣，彤雲萬里。

下午放學途經此路時，雖是百般留心，卻還是摔了個七仰八翻。待我爬將起身，已然成了個泥豬瀨狗，渾身溼透，冰冷透骨，瑟瑟發抖。

我焦忙往家奔去，我爹見了卻一把攔在門外，非得教我換下髒衣服，才準進屋。

九歲的我漸諳世事，漸曉廉恥，怎麼肯在外面換衣服呢！

我二人各不退讓，驢犟起來。

我爹就這樣同我“對峙”，全然不顧凍餒切迫的我，嘴唇已然發白，直至我娘回家。

是夜，我便害了傷寒，高燒不退，胡亂言語，如浮雲端。

我媽不見則萬事皆休，見了，五臟氣沖天，隨即怒氣端來盛水木桶，朝我爹潑了去。我爹不妨，自是淋了個落湯雞一般。

氣得他綽起擀麵棍要打我娘，幸虧我奶攔下，並呵斥了我爹。

這回溺愛我爹的奶奶也覺得我爹做的太過分，把我爹一頓臭罵。

再後來，小學畢業最後一學期，我有幸被選為學校級的紀律委員。

一天像往常那樣站在校門口巡檢，正巧我爹和幾名朋友路過，他的朋友見了，無不對我讚譽有加，還誇我爹生養了這麼一個優秀的女孩。

可我爹卻滿臉不屑，正眼也沒瞧我，徑直走了。

回家後居然奚落我，說是丟人現眼，自以為是…害得他被人話柄。原來他以為，人家說的是反話。

我這才豁然大悟，我在他心裡面是如此的卑賤！

初二暑假，我爹和我媽離婚了。

然而我卻絲毫沒有半點難過，反倒有點暗暗慶幸。

其實離婚之前，我媽找我談過話。她見我嘴上雖不表態，表情卻流露出些許預設的神色，第二天就主動向我爹提出來了。

我並非承望他們離婚，只因我知道我媽已經失望透頂，她曾努力嘗試挽回過夫妻感情，然而換來的是傷心與絕望。

他們分床睡已有好些年頭了……

可令我母女二人驚詫的是，我爹第二天居然反對離婚。

他竟然口口聲聲逼迫我媽：

真想離婚，那麼放棄這丫頭的撫養權，我就答應離。

聞言，我媽氣的打顫，我亦是何等的不忿，第一次怒氣洶洶地衝他囔道：

你可真有意思，你從小不是嫌棄我是個不帶把的嗎？怎麼今天還搶起我的撫養權來了？

我爹摸出一根菸點上，氣定神閒地說了一句：

因為我只有你一個小孩…

由於我爹固執不從，所以他倆婚未離成。

但列位看官老爺，別指望我爹自此回心轉意，厚待於我。

見婚無法離了，我爹變得恣心所欲，像沒鞍籠的馬，家也不顧了，成日在外頭飄風戲月，沒個心性。

約莫過了一年，

記憶固結，是在一個夜如墨潑的晚上，我爹領著一位妖妖喬喬的大肚婆回來了。

（後來我才知道，妙齡女人懷的是個帶把的種，他們來家前，已託醫院的表親戚看過。）

公然向我媽發起挑釁，明擺著是來逼宮的意思。

我爹也不多廢話，張口就是離婚，並且仍然執意強要我的撫養權。

我一聽，怒從胸中起，你個負心漢子，憑什麼還有臉來要我的撫養權。

幾番爭吵不休，局面僵持不下。

這時，和稀泥的奶奶出來勸說我媽：

娟兒啊，要我說你就依了小偉吧，再怎麼說這丫頭也是我們王家的種呢，還能虐待她不成？

再說了，你一個孤寡婦人帶個女娃也不好再嫁人了不是？

你放心我這個做奶奶的絕對不會輕薄了我自己的親生孫女。

她也永遠是你的寶貝女兒，想來看了，隨時都可以嘛。

我媽經不住王家人輪番軟硬攻擊，最終妥協了。

她哭得淚水如斷線之珠一般滾落掉地，回身緊緊地抱住了我，嗚嗚咽咽不住。

我知道，這是擁別。

剎那間，覺得自己成了一名孤兒，一名遭全世界拋棄了的女孩，有家更勝無家。

我媽走了，是那麼地悲傷，那麼地孤悽……

我把自己關在房間裡，誰也不讓進，更是懶怠飲食，惟有啜泣。

我爹破門進來了，催我下樓吃飯。

只一時，我的忍耐到了極限，驀地跳將起身，質問他：

從小你就不喜歡我，如今你快有兒子了，為什麼還不放過我？為什麼？？？

或許從未見過我如此憤慨的樣子，我爹愣了一下，隨後大言不慚地說道：

一碼事一碼，我養你這麼大，不能白養了這麼些年，將來你得給我養老送終。

聞言，我一時氣怔住，半晌吐出一句：

休想，等我長大後，一刻不待地離開你，去找我媽，掙錢孝順她，給她養老而不絕不是你……

猶言未了，我爹擎手就要扇將過來，卻懸在了半空，少時收住，轉而怒目圓瞪地大罵：

養不熟的白眼狼，管你死活去…

第二年春節剛過，我爹的小老婆就為他誕下了一個白胖兒子。

我爹大喜過望，排筵張席大加慶賀，村裡足足擺下了四十來桌。

並在席散後，專門提了兩條煙向村裡輩分最高的族長，為他的寶貝兒子討求了名字：王優男！

這年年三十，年夜飯上，我爹頭一年和他寶貝兒子一道過年，滿心歡喜，不覺貪了幾杯，腮紅耳熱，一高興匹手掏出一封厚大紅包塞進了他兒子的襁褓中，卻對我視若無睹。

他的小老婆還算有眼力勁兒，見我臉色不好，忙摸出一封紅包，正要遞給我時，被我爹一截奪了去：

給她幹嘛，她不把我當爹看，就不配有。

他小老婆忙周旋說勸，我爹執意不允，最後在他小老婆的假意急眼下，這才重新拿了回來，要塞給我，我卻執拗不受。

滿心委屈地起身離席，強忍淚水一徑上樓往房間去了。

而我爹卻在我身後罵罵咧咧：

賠本貨，還一天天的不識好歹，橫豎是外人家的，果真養不熟。

關上門的那一刻，眼淚再也強忍不住，我“哇”地一聲，落下淚來。

冷靜過後，我忙翻出手機，默默地給媽媽發簡訊聊天，樓下不時傳來他們的歡聲笑語……

真個是：

賞心悅事誰家院。

也正是從這一刻起，我暗自下定決心，將來有一天，一旦我離開了這個家，則永不回來。

終於這一天到來了。

十九歲那年，我超常發揮，考取了武漢大學，遠遠地離開了這個於我而言毫無溫暖的家庭。

彼時，我爹和他小老婆在縣裡經營了一家百貨店，生意興隆。

通知書送來的那天，他沒有直接問我，卻是轉而問了他的小老婆，我考上了哪所大學，得知我考上的是武大，又見我歡喜不盡，冷言熱諷道：

不知道的還以為你考上了清華北大呢，有什麼了不起的事，不就武漢大學麼。將來我兒子一準考個那什麼哈弗牛津大學給你看看，再說，女孩子家家的讀那麼多書有鬼用…

我懶怠搭理，自顧自地回房間了。並打電話，把這個好訊息分享給了我媽，她樂的合不攏嘴，打不住地直誇：我女兒就是聰明，就是了不起，媽媽以你為傲。

為了答謝老師們的苦心栽培和教誨，我意欲設宴慶賀。

隔天下午特地守著我爹回店，並鄭重其事地和他商量答謝之事。

他只一聽，就極為不耐煩，說什麼你考的不就是個武大麼，又不是清華北大，有什麼好答謝的。

不論我如何央及，百般懇求，又說我班上第一，其他同學都答謝了……我爹仍是鐵石心腸。

最後他反倒惱了，諷刺道：

瞧你那虛榮心，將來保不齊是個爭榮誇耀，傍大款的小三。

聞聲，我如打了個焦雷，木雕泥塑般地杵著。

這世上怎會有這樣一個爹，竟說出這樣作賤女兒的話來！

臨近報道的一天，我爹破天荒的進來房間，丟給我一萬塊錢。

這是學費和全年的生活費，另外你現睡得床太舊了，要不要下午和我去街上買張新床來？

我聽了，大覺諷刺。睡了這麼多年的破床，也不曾見你想過為我置換張新的，眼瞅著我要念大學去了，卻說要給我換床？

我冷哼一聲：

不必了。明天就走了，買了也睡不上。

我爹愣了會，納罕說道：

難道不回來了啊，回來不還得睡嗎？

我默不作聲，心底卻在聲嘶力竭：對！不回來了！永遠都不會回來了！

這是我許久的醞釀，一場醞釀已久的老死不相往來……

果真，我大一暑假沒有回去，整個一年以來，從未給我爹打過電話，他也沒有給我打過一次。

然而暑假見我遲遲未歸，他出乎意料地給我打來了電話。

只問了句，不回家嗎？

我聲色俱厲地答道：不回。

他似乎很惱火，電話那端大罵道：

果是養不熟的小“劍”種！

隨後他便結束通話了電話。

不知為何，我的心裡百感交集，有痛快，又有一些失落。

不過當我聽到，我爹口裡迸出這個“劍”字時，我心如刀割，隱綽綽的疼。

從此以後我爹再沒給我打過一個電話，更不曾給我匯過一分錢，往後三年的學費、生活費，都是靠我自己身兼數職，艱苦掙來得，說實話真是不容易。而我亦頗有骨氣，再苦再難，也是咬咬牙度過。

但我從不後悔，不僅如此，我反倒覺得志氣軒昂！

我說到並做到了！

畢業後，我被武漢一家知名律師事務所聘用。

實習的第一天上午，我奶打來電話，頗為擔慮地告訴我說，在學費高昂的私立學校讀書的弟弟（我爹寶貝兒子）因為頑劣恣睢，肆意欺霸同學，屢次警告無果，已被學校開除學籍，惡名遠揚，現如今沒學校敢收教他。

聽到這裡，我倏忽憶起當年我收到大學通知書那天，我爹說的話來。

不是說他寶貝兒子要考出國，讀哈弗牛津的嗎？

思量於此，心中“卑鄙”地竊喜一番。

工作後的第二年年底，我奶以重病為由將我騙回家去。

方一進門，家裡親朋滿座。他們都是奶奶刻意打招呼來家的，正是為了見見我這位“大律師”。

在他們看來，律師是門很吃香的行當，前途不可估量。

每個人的臉上堆著訕訕地笑容，太過世俗的行景，讓我渾身刺撓。

而我爹，神情黯然、遠遠地坐在角落一處獨自抽菸。

這麼看去，頗有些淒涼意境。

我想，他應該是被他寶貝兒子，折磨成這般的焦慮吧！

正與一眾親朋遠戚客套話時，不意與我爹四目相迎，他慌忙躲開，我亦避之不及，我二人顯得格外尷尬。終於，我們仍是一語未說，直至我離去。

三年後，我從律師助理轉為一名合格的律師，並在領導的重視與提攜之下，接手了幾樁官司，且完美贏下。

這使得我在業內，小有名氣，薪酬自然漲了不少，我自是歡欣鼓舞非常。

不多久，又一喜降至，我在公司暗戀的物件卻也私慕於我，並向我表白了。

愛情事業雙喜臨門，我想這算得人生中一椿幸事了罷，每天遏制不住滿面甜蜜，日子過得喜氣洋溢。

而老家的弟弟卻不是個省油的燈，好不讓家人油煎肺腑，操心十分。

不是打架鬥毆，就是坑蒙拐騙，甚至偷雞盜狗。

於我而言，我也不過只是知道了這麼件事而已，並不關心。

直到一年前，他因偷奶奶的私房錢而被發現時，惱羞成怒，竟怒推了奶奶，導致老人家撲身倒地，折了一臂一腿。

我和物件火急趕至醫院，剛要訓斥一旁桀驁不馴，歪頭耷腦的弟弟，哪曾想他卻先我一步，朝我臉上啐了一口，並窮兇極惡、直勾勾地瞪著我，好似要將我生吞活剝了一般。

那種眼神，我至今餘悸，是我慣常打官司時所見到過的罪犯的眼神，而他彼時尚不滿十三週歲！

我爹見狀本就餘怒未消的他，就地一躍，衝將上來，一腿踹去，仍要打時，我和物件趕忙勸住。

弟弟見有人攔，底氣上來，扯著嗓子衝我爹喊道：

你老說我不爭氣，不如姐姐，既然她那麼好，你又那麼喜歡，幹嘛還要生我…

聞言，我一時愣怔。

腦子裡唯有縈逗兩個字：“報應”！

我萬死不敢想象，我爹的寶貝兒子居然會認為我爹偏愛我，更讓我臆測不到的是，我爹居然肯為維護我，而打了他的寶貝兒子……

情景有點詼諧。

我以為或許有朝一日，對我爹心中的芥蒂會慢慢磨滅，直到有一天他讓我尚未冰封的心，又鋪上了一層冰雪！我才豁然頓悟，原來他一直都是之初的他，多年來如是，從未改變。

新婚不到半年，我懷孕了，而就在這時，老公偷情被我抓住了現行。

我毅然決然離了婚，心痛好似萬箭戳透，鮮血淋漓。

我選擇停薪留職，獨自關在房間裡，悽惻悲痛，寤寐難寢。

這時，我竟然荒誕的選擇要用親情去撫慰婚姻的傷口，結果卻是傷口撒鹽！

或許當時太過無助，太過心碎，急需慰藉罷！

是夜，密雲迷晚岫，暗霧鎖長空，正如我心中的陰霾。

又是輾轉難眠，我鬼使神差地摸出了手機打給了我爹。

告訴他，想回家了。

我爹先是驚喜，說道：好啊，那就回來吧。

殊不知這句話讓我徹底破防，我滿心痠痛，大哭道：他出軌了，我們離婚了……

隨之電話那頭沉默，良久地沉默。

就在我以為是電話掉線了，我爹豁然開口：

什麼？這才剛結婚多久？你就離婚了？你這還懷著人家的孩子呢，回來多丟人啊，我都替你臊的慌。

我一語不發地結束通話了電話，收起了淚水，努力地擠出一絲微笑，我知道並不美麗，但一定不會可憐。

次日，我只身去了醫院…………

大約又過了小半年時間，一個群星璀璨的夜晚，月華如水。

我與幾名閨蜜在露天酒吧小酌款敘。電話響了，是我爹打來的，我踟躕未接，就在即將結束通話的最後一刻，閨蜜的提醒下，我本能的接了。

他急切地說道，他的寶貝兒子因尋釁傷人，現已被收監看押，事態嚴重，恐怕要進少管所，遂找我出面幫忙。

我面無表情，冷聲回答：

好！不過你求我啊！

一語未了，我爹憤然結束通話電話。

我片時竊喜過後，我像六七歲時候黏他那般，執拗地，驢犟地，樂此不疲地一遍遍打通他的電話：

快來求我，只要你求，我會連夜趕回去救你的寶貝兒子。

而他默然地掛掉電話。

我再打：

怎麼？為了你的寶貝兒子都不願求我嗎？

他仍舊沉默片刻，接著結束通話。

我瘋也似的連忙再打，竭斯底裡地衝他囔叫：

你到底愛不愛他？你又愛不愛我？還是你只愛你自己？？？告訴我…………

我咆哮地連問兩遍，電話那頭始終沉默，隨後結束通話。

終於，我繃不住了，身子一癱，坐在地上抱頭痛哭，哭得稀里嘩啦，哭得毫無忌憚，哭得撕心裂肺，淚如水注。

我敗了，徹底完敗給了我爹！

七八歲那年，我死命央求他舉託我坐在他的肩膀上觀影，他也寧死不從；如今二十七八歲的我，他依舊不從，從不妥協，哪怕一次！

想到這裡，我又癲狂大笑，若痴若憨……

評語：希望在細碎的光陰裡，眾生皆能感受生活的美好，無需奔赴星辰大海，也不必尋找詩和遠方，但願人生溫暖而璀璨。