你有沒有遇到過這樣的困惑：

遇到心儀的物件，卻認為對方可能不會喜歡自己，還是算了吧；

遇到好的平臺，卻下意識地認為自己不行，還是再看看吧；

遇到前景很好但有挑戰性的事情，還沒有開始具體計劃，就因為各種理由放棄了……

之所以這樣，是因為潛意識中有一種“

不配得感

”。認為自己不配擁有美好的事物。

1

應邀去蕭蕭家作客，蕭蕭準備了一桌好菜。

我發現一個有趣的現象，她家盛菜的盤子，大多是超市的普通盤子，但是有一隻盤子卻與眾不同，顯得鶴立雞群。

它是細膩通透的骨瓷材質，潔白的盤底配了栩栩如生的杜鵑花，盤邊鍍了一圈金色，提升了盤子的貴氣感。用這樣的盤子盛放的菜餚，想必也更令人垂涎欲滴吧。

然而，美中不足的是，這個盤子有一個小小的豁口。

我不由地稱讚這隻盤子的精美。

蕭蕭告訴我，這隻盤子是一位親戚從景德鎮帶回來的精美禮品套裝，有一整套呢，好幾年了，都沒開啟用過，一直放在櫃子裡。

我問她這個豁口是怎麼回事，她說是有一次一位朋友過來串門，她打算拿給朋友欣賞的，結果取出的時候不小心磕在桌邊上，碰出了一個小口子，心疼死了。不過後來也想開了，正好可以把這隻缺了口的盤子拿出來過過癮。

我很好奇，問她為什麼不用好的，反而用這隻豁口的？

蕭蕭說：

那麼貴重的東西，用它幹嘛？這隻反正破了，所以就拿來用了，就算摔壞了也不可惜。

原來，一切都是“可惜”在作怪。

好的東西，認為自己用了可惜，潛意識裡，是覺得自己不配使用高階的東西。

在蕭蕭看來，這麼精美的瓷器，又這麼易碎，怎麼能輕易使用呢？

我們去餐廳吃飯，假如飯店讓我們使用帶有豁口的餐具，我們會抗議，會投訴，會給差評。

但是我們對待自身或家人，卻常常比較隨意。

盤子豁了個口，認為反正是自己用，沒什麼。卻不知道，這樣隨意地對待自己，也是在暗暗地貶低自我形象。

我們使用的物品，也是有氣場的，每天都在用的東西，會影響到自己的潛意識。

一直使用隨意的東西，會讓自己成為自己都不喜歡的人。

2

隨著兒子個子長高，他的童車有些小了。正好小區一位鄰居有一輛再也用不著的大一號的童車，於是送給了我兒子騎。

拿到車的時候發現，那輛車可能在車棚放久了，落了厚厚的灰，我用水和抹布去清洗積塵。

清洗的時候發現包裝車梁的包裝膜都沒撕掉，前前後後包裹得如同剛出廠時的樣子。

我問鄰居怎麼沒撕包裝紙，她說怕車架上的烤漆被磨損，沒捨得撕。

可憐這輛童車，從誕生到被廢棄，一直都躲在包裝紙內，從未以真面目示過人。

我撕掉包裝膜，用布擦乾淨，最終發現它就像一輛新車一樣。

很多時候，我們都會不知不覺間認為自己不配享受好東西，只有便宜的、破損的，才敢放心大膽地用。

3

你的筆筒裡是否塞了一大堆中性筆，要用的時候卻大都寫不出字？

你的衣櫃是否滿得櫃門都快關不上，要穿的時候卻一件像樣的也拿不出來？

你是否在“雙11”囤了一大堆打折商品，卻沒一樣是能讓自己神清氣爽的？

如果一直使用廉價物品才舒服，那麼說明你在貶低自己，認為自己只配得上這些廉價的東西。

某件物品你覺得使用的話會可惜，說明它超過了你的自我形像。這時你就要有意識地去突破。

行為會影響心靈，如果想提升自我形象，可以試著使用原先覺得“不配”或“捨不得”使用的東西。

一開始可能有些彆扭，生怕會磨損、弄壞高階的東西，但人的大腦有適應性，當你用習慣後，會發覺，原來使用精挑細選的東西感覺是這麼好！

買一支好用的鋼筆，代替大堆中性筆，寫字的時候彷彿字也變好看了。

把買一大堆打折衣服的錢省下來，淘幾件真正喜歡的、有品位的衣服，你的自信心都會提升幾個檔次。

忘記“雙11”，只在需要時買必需的東西，然後物盡其用，你的生活會變得簡單許多。

心理學上有一個“

配套效應

”，法國哲學家丹尼斯·狄德羅有一天收到朋友送他的一件質地精良、做工考究、圖案高雅的酒紅色睡袍，狄德羅非常喜歡。

可他穿著華貴的睡袍在家裡尋找感覺，總覺得傢俱風格不對，地毯的針腳也粗得嚇人。於是為了與睡袍配套，將舊的東西先後更新，書房終於跟上了睡袍的檔次。

狄德羅的行為有些誇張，咱們不必為了一件物品就去購買新的物品與它配套。

但是大腦有個神奇的機制，為了讓自己配得上高階的東西，你也會不自覺地想要成為與之相“配套”的自己，然後付諸行動，與更好的自己相遇。

就好比在纖塵不染光滑如鏡的酒店大堂地板上，你也不好意思隨地扔廢紙，而在滿地紙屑果殼的大排檔，你可能會隨手丟下一些垃圾而心安理得。

4

不敢用好的東西，在心理學上叫“不配得感”。

之所以會有不配得感，往往是因為小時候被父母否定打擊得多，總拿“別人家的孩子”的優點來比你的缺點， “這個太貴了，別買”“小心，別碰那個，別弄碎它”“爸媽賺錢不容易，別浪費”……

漸漸地，這種“我不配用高階東西”的觀念就在潛意識中根深蒂固，搖都搖不動。

然而，你要知道，

你配得起的，因為你是世間獨一無二的你。

父母對孩子的打擊，本意往往是為了讓孩子變得更好，但是孩子是極佳的“資訊接收器”，不管真的假的、開玩笑的還是認真的，統一都當真的。

孩子卻不是很好的資訊解釋者，不易理解父母背後的原意，對於父母的否定打擊，常常歸因為“我不夠好”“我不配得到父母的愛”，所以不知不覺中種下了“不配得”的種子，使自己的內在自我價值評估體系給自己較低的自我評價。

如果認為自己不配擁有的，就不可能真正擁有。

即便你已經得到，也會在內心認為不屬於自己，從而產生一種焦慮感。

我們不必抱怨原生家庭，因為父母也不是全能的，我們自己當了父母，也無法保證百分之百正確。

但是我們可以透過有意識的行為選擇，來提升自己的“配得感”，從而更勇敢，更自信，面對困難時無所畏懼，逐漸成為理想中的那樣美好的自己。

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