為什麼大家喜歡閱讀經典作品？比如《傲慢與偏見》《霍亂時期的愛情》《安娜卡列尼娜》等這類的作品，而這類作品越來越吸引人的關注。

我仔細想了想，這類作品除了本身故事性強之外，還有一點共通之處，那就是與愛有關。它可能寫的是親情，可能是友情，也可能是愛情，而這三種情感是人與人交往關係中不可獲取的一部分。所以，當我們閱讀的時候，實際上是找到了情感的共鳴。

其實，不管是看悲劇也好，看喜劇也罷，大家的願景都是一致的，渴望看到圓滿的結局，就像童話故事的結尾，王子和公主走入婚姻的殿堂，一起過著幸福而美好的生活。

即便現實很殘酷，依然心存美好。在現實生活中，我們渴望愛情，渴望找到那個對的人。於是，我們帶著心底的訴求一路尋尋覓覓。

有人很幸運，在對的時間裡找到對的人，而有人卻是屢敗屢戰，總是遇人不淑。但是，如果你仔細觀察會發現，有些人不管找什麼型別的伴侶，感情都會在矛盾、爭吵和冷戰中結束。

在一段親密關係中，有矛盾和爭吵是在所難免的事。只不過，有人能快速化解矛盾，有人則不斷升級矛盾，最後成為不可調和的問題。

為什麼不同的人之間處理親密關係的問題有如此大的差別呢？蓋伊。芬利說：“

親密關係中的爭執與掙扎，其實源於我們每個人在這段關係中所承受的痛苦，以及帶給他人的痛苦。這種痛苦是無法透過互相傷害治癒的，但它可以被愛的力量治癒。

”

蓋伊。芬利是美國當代心靈導師，同時是暢銷書作家和資深生命教練，他對親密關係、人際關係有著深切的研究，以及獨到的見解。

在蓋伊。芬利的新書

《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》

裡，他提出如何利用愛的力量治癒反覆出現的衝突，以及如何在爭執開始前阻止它的發生。

今天，我將與大家分享蓋伊。芬利的新書《與人親密》，幫你找到恰當處理親密關係矛盾的方法。

01

矛盾、吵架、冷戰不斷，是誰挑起的爭執？

每個人都渴望得到愛與關注，這種需求是與生俱來的。只是，有些人幼年時期的成長，在父母身上獲得足夠的愛和關注。成年之後，他們不必對他人有所求，自身也能給予自己足夠的安全感。

但是，那些幼年時期慾求不滿的人，則在成年後將渴望寄託在他人身上。

所以，在找伴侶這件事情上面，這部分人會帶著自己的期望出發，希望伴侶能夠滿足自己內心的需求，可能是物質上的滿足，也可能是精神上的滿足。

其實，我們生活在對愛羞於表達的社會，

很多時候沒法真正體會來自家庭，甚至來自伴侶的愛。一旦我們覺得慾求不滿的時候，便會對伴侶提要求。

無論伴侶是否能夠滿足我們的要求，我們都渴望他們按照我們的想法，給予我們想要的東西。但是，我們沒想到伴侶對愛和關注也有期待，而且他們不會時時刻刻按照我們的想法來做。

那麼，這種時候便是矛盾激化的時候。

當事態升溫，不同的意願發生強烈的衝突時，我們唯一能看到的就是伴侶出現了問題，而每個人都可能會用同樣的理由和對方作對。

在自我封閉和焦慮的狀態下，驅動我們與伴侶之間的矛盾是盲目的，只會讓我們看到對方的錯誤，而不會想到問題的根源在自己身上。

在被負面情緒的籠罩中，我們能夠看到的只有自己，我們確信自己有責任去改變、控制對方，讓他對我們做過的錯誤行為道歉。

這時候，如果伴侶願意妥協，低頭認錯，那麼事情很容易就化解了。但如果對方堅持不妥協，那麼矛盾便會持續升溫，變成爭吵和冷戰。這就是為什麼越深愛越受傷的原因。

當我們把家庭變成權力爭奪場時，我們看到的不再是愛，而是整天想著如何讓對方成為自己的“傀儡”。然而，家庭一旦淪為戰場，那麼無論哪一方獲勝，對另一方都必然是傷害。

如果我們不想讓戰鬥傷到彼此，那麼我們必須從根源尋找問題、解決問題，從而重新建立親密關係。

02

怎麼樣才能走出無限迴圈的痛苦模式？

在愛情來臨之前，我們對愛情充滿期待，希望他是個溫柔、體貼、善良的人，就像《大話西遊》裡紫霞仙子說的：“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踏著七彩祥雲來娶我。”

當愛情出現的時候，我們以為自己找到了這輩子值得託付的人，他就是我的靈魂伴侶。然而，隨著時間地流逝，我們漸漸發現對方身上浮現出來的缺點。

於是，我們希望伴侶改掉那些我們所認為的缺點。而在《與人親密》這本書裡，蓋伊。芬利認為：

妄圖戰勝伴侶身上那些令我們煩惱的部分，就相當於我們想原地把自己舉起來，這是不可能的。

很多時候，我們都企圖把不可能的事情變成可能，最終使得雙方的感情陷入僵局，親密關係破裂。這樣的結果自然不是我們想看到的，那麼，在拋棄這些痛苦之前，蓋伊。芬利提出我們必須先

提升自我的理解和認知。

雖然改變是個漫長而痛苦的過程，但是如果不做出改變，那我們的親密關係永遠都無法走出痛苦的模式。相較之下，理解和改變更值得我們去嘗試。

當我們開始意識到，無論對伴侶有什麼不滿，我們至少要50%的責任，那麼我們就應該明白，為什麼我們對他的負面反應永遠無法給出真正的解決方案。

舉個簡單的例子，某一天，你因伴侶沒有給予你所需要的關注或愛而感到惱怒；第二天，你又因為他沒有給你足夠的空間而再次惱怒。

這種期待和憤怒的疊加會導致彼此的矛盾越來越多，當我們看清楚了這種模式，那麼就是改變的第一步。

每個人的內心深處都存在這一個

無意識的自我

，這個自我在很大程度上不喜歡它所看到的一切，這就解釋了為什麼我們總會對伴侶有那麼多不滿。

所以，只要我們能夠深刻理解負面情緒，就能從那些引誘我們進入痛苦模式的未知部分中解放出來。

我們越不試圖去“糾正”別人的缺點，我們就越能瞭解我們自己的缺點

。因此，不要害怕去了解自己的負面情緒，更不要害怕感受無意識的自我。

03

三個方法，治癒使我們相互疏遠的傷痛

克里斯多福說過：“

人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以致最後掉入幻滅的深淵。在夢想幻滅之後，人會開始懷疑親密關係的真正價值。滿懷的希望如果落空，一個人很可能妄下結論，認為親密關係都不會有好結果。

”

愛是一個相互付出，共同成長的過程。

如果我們意識不到這點，將自己得不到的東西，寄託在伴侶身上，那麼親密關係多半會面臨破裂的危機。

但是，如果我們明白了這一點，卻不知道如何做出改變，那就不妨聽聽蓋伊。芬利的提議。在《與人親密》的書裡，他給出了三種方法：

第一種方法，當你感到自己“激動”起來的時候，請立即停下來。停止思考並開始感覺內心激發出來的負面感覺，它們要求你的伴侶為你的痛苦買單。

第二種方法，保持高度的自我意識，讓你有意識的停頓，從而幫助你看清當下的事實。

第三種方法，當你感受到自己與所愛之人相互對立時，問自己一個簡單的問題：真正愛一個人的同時，還想著去傷害他，這可能嗎？

我們對外人能做到面慈心善、和藹可親，對愛的人卻往往沒有耐心，用刻薄的語言說著最傷人的話。

殊不知，我們在傷害對方的同時，自己也是滿身傷痕。

當然，如果不想這種惡性迴圈持續下去，那麼我們就得

學會承受自己身上的負面情緒

。當我們自己活成了太陽，才能給對方帶來溫暖和能量。

此時此刻，如果你的親密關係正處於僵局，不知如何破解，那我建議你不妨讀一讀蓋伊。芬利的《與人親密》，相信你能從中找到適合自己方法，並且收穫成長。

歡迎關注@愛讀書的橙橙，一個喜歡閱讀、寫作的讀物博主！文章皆為原創，盜版必究！