天聞說心理，我是天聞老師。

為什麼面對生活和工作方面的壓力，有的人應對自如，而有的人卻無法面對內心糾結呢？為什麼有的人情商很高，婚姻情感順暢自如，和諧幸福，而有的人情商很低、婚姻不幸、情感受傷、家庭破裂、痛苦難熬呢？接下來我就從心理學專業角度來分析一下，如果你真的聽懂了，你的生活會有一個非常大的改變。

首先我們要搞清楚影響我們生命最核心的是什麼？就是我們一個人的三度出生。第一度出生就是當父母的精子和卵子結合的那一刻，生命已經開始，這與傳統的中國文化以虛歲計算年齡相吻合，也就是說出生就已經習慣叫一歲了。懷胎十個月，大約二百八十多天，胎兒在子宮內，透過母親情感波動，與外界交流，開始發展自我價值的認同，一個開開心心的母親，肚子裡的孩子也會快快樂樂。一個悲傷痛苦，缺乏自信的母親，肚子裡的孩子一定會受到影響。

很多父母都希望自己的兒女成龍成鳳，其實早在肚子裡就已經開始給孩子各種不同的胎教了，所以孩子在肚子裡這十個月就是第一度出生。那麼什麼是第二度出生呢？嬰兒離開母體，來到人世間，生存完全依賴大人的照顧，餓的時候就哭，病的時候就鬧，開心就笑，真情流露，從不虛假，隨著慢慢的長大，漸漸地知道什麼是對的，什麼是錯的，什麼是好的，什麼是壞的，什麼是可以的？什麼是不可以的？怎麼做才能討得認同博取歡心？為了求生存，他們需要在某種程度上適應這種系統，有時候敏感的討好他人，有時候聲嘶力竭的發脾氣，逐漸發展為心口不一的各種溝通姿態，他們慢慢就知道用什麼樣的方式可以得到最大的好處，來滿足自己的需求，用習以為常的溝通姿態，內化成身體裡的一種習性，其實很多人在這個時期都仰賴著它，甚至伴隨終生依賴這種習性，他們帶著這樣的習性面對生命裡各種壓力。

在孩子時代這種習性是能幫上忙的。可是這種習性不一定適合長大以後的生活，於是身體出現各種不同的症狀來警示。可惜的是，這些習性卻被後來的知識學問給忽略了，這就是我們心理學上所說的一個人的第

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度出生，可惜的是現在大部分的人都活在第二度出生這個階段。外在是一個成年人，可內心卻仍然是一個孩子，心理非常的不成熟，身體年齡已經二三十歲甚至四五十歲，可心理年齡只有十幾歲，甚至有的都不到十歲，做事做人都非常的幼稚，內心非常的不成熟，內心受不了任何的打擊，非常的脆弱，想發脾氣，任意就發脾氣。

所以現在出現很多外表是個成年人，而內心還是個孩子，男的叫媽寶男，女的叫公主病。這種情況就是一個人的人格沒有形成，就像一臺電腦沒有格式化一樣，那麼這樣的人就會出現很多問題。就像一個沒有長大的孩子，突然工作了，突然戀愛結婚，甚至生了孩子，怎麼能面對的了呢？所以，你發現沒有，現在心理有問題的人越來越多，是因為這些人內心不成熟的原因，可惜的是現在大部人都處在這個時期，所以在婚姻情感生活工作等等各個方面出現很多的問題。

那麼第

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度出生指的就是真正成為自己的決定者，自己主宰自己的命運，面對問題審視自我，有意識地選擇適合自己的方式，這意味著需要放下一些不適合自己的生存方式。不管遇到什麼事，真實的勇敢面對，而不是躲避逃避，用真正成人成熟的方式正視它，並且勇敢地面對它，為自己創造未來，成為一個真正的成熟的負責任的男人或女人，其實每個人都是獨一無二的，都有自己的價值以及改變自己命運的可能，只有達到第三度出生的人，內心才是自由的，內心才是強大的，才能真正的幸福快樂，才能真正的主宰自己人生的命運。

接下來，我們再說說家庭。幸福的家庭都有共同的特點，不幸的家庭各有各的不幸，你知道大部分家庭不幸的最核心的問題是什麼嗎？

可能你不會想到最核心的問題居然是掌控，家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲，父母希望孩子乖巧聽話，於是想盡辦法掌控自己的孩子。孩子希望得到父母的認可讚許，於是想盡辦法討好父母或者用叛逆的方式來掌控父母。

夫妻關係常常在誰贏誰輸當中爭得傷痕累累，各顯神通，使出渾身解數來掌控對方聽自己的話，滿足自己的心願。每個人都是希望別人能在自己的掌控之中，這就是家庭裡面的掌控。父母掌控孩子，孩子同時也掌控父母，夫妻之間也在互相掌控。如果能夠給予彼此多一份理解與尊重，在自由的空間裡，家就會有更多的和諧與幸福。接下來我給大家講一個關於我們課堂裡一個真實的案例，這個學員的名字叫小雪，小雪的父親年紀大了，體弱多病，在親戚的規勸下，心不甘情不願地住進了敬老院。

父親希望自己的女兒每天都去看望他，小雪是這樣告訴自己的爸爸：我有空就會來看你，你安心住下，你臨時有什麼情況這裡有醫護人員，我上班也比較安心。小雪在公司擔任要職，經常加班加點，但父親要求她天天到敬老院去探望。起初小雪不論加班多晚都要去看望爸爸，有的時候敬老院都休息了，關燈了，她到了敬老院，發現父親還是在門口等她，他對爸爸說這麼晚了，你怎麼還不進去休息呢？爸爸說，我怕你以為我熄燈了，你就不進來了。怎麼會呢？既然到敬老院了，就一定會看到你我才離會開呀。父親見到女兒很欣慰，幾分鐘就睡著了，這時她才離開，很多時候已經到了半夜十一二點鐘了。

有一天他告訴父親，因為工作量太大，恐怕無法天天去敬老院看他，父親雖然口頭上表示諒解，但是女兒不再每天探望了，讓他非常的焦慮，情緒更是不穩定，口口聲聲說要割腕自殘，院方立刻打電話通知正在開會的小雪，她十萬火急的趕到敬老院，父親看到她安心了，放下刀子，乖乖的吃飯，不吵也不鬧。小雪說爸爸呀，你知道年底我特別的忙，但只要一有空我就會來看你，帶好吃的，你好好呆在這裡，父親微笑的答應說，好，我體諒你，你工作能力強，我女兒真的是最棒的，父親嘴裡說體諒，但心裡並沒有。其實很多父母到了一定年齡就會轉而依賴子女，若得不到及時滿足，就會用一些招數讓子女就犯，小雪的爸爸就是這樣，這是爸爸在掌控自己的女兒。沒過幾天，父親突如其來的打電話給她，跟她說自己哪裡不舒服？她信了，放下手中的工作，趕到敬老院，卻發現父親好好的，後來這種情況次數多了，他才知道父親在虛張聲勢，只是想獲取她的關注，小雪在課堂上說她每次看完父親心裡就特別的發悶，喘不過來氣，一方面是不能親自照顧上了年紀的父親而感到愧疚，另一方面是對父親這種黏人這種無休止的依賴感到內心有一些怨恨，甚至感到憤怒，她時常覺得自己很委屈，想想自己一個人在外努力工作，經歷很多的挫折，父親不但不理解，不支援，反而給他這麼多的壓力。在接下來的日子，小雪會接到敬老院不斷的打來電話，說父親要割腕，要跳樓，絕食等等類似的的電話，甚至轉述父親的威脅，倘若不立刻趕到就見不到父親，但每每到了敬老院，卻什麼事都沒有發生，這種事情發生多了，就是狼來了，這種事情不斷地發生，讓她真的很心煩，於是她就採取置之不理。有一天她正在開會又接到敬老院的電話，她還是沒有搭理繼續開會，沒想到這一次父親真的跳樓自殺了，她嚇得倉皇失措，趕過去看到一攤血和白布覆蓋的屍體，父親已經沒了，她頓時崩潰，痛不欲生，我只是沒有按父親的意思，每天探望他而已，怎麼會這樣，說到這裡她放聲大哭，全身顫抖，很多學員也跟著哭了，我該怎麼辦呢？這根本不是我想要的結果，但爸爸卻因為我而死。

我當時就安慰她，我相信沒有任何人希望看到這樣的結局，你已經盡力了，只是你沒有找到兩方面都可以接受的方式，這沒有誰對誰錯的問題，千萬不要再自責了。很多父母，常常把自己的孩子當成自己的私有財產，這是很多父母身上常見的一種掌控兒女的一種心態，這位父親對自己女兒的掌控就是你得按照我的天天來看我，女兒不是小孩兒，她已經長大了，有自己的想法。後來衍生出一種反控制行為，就是不理不睬，沒想到父親發現再也無法控制自己的女兒，最後用結束生命這個極端方法抗議女兒不受自己的控制，他們都以控制和反控制的方式處理對方的要求，這種方法不怕一萬就怕萬一，沒想到真的就發生了萬一，我對這位女學員說，你可以悲傷，可以緬懷，讓你不自責是不可能的，但千萬不要再內疚了，內疚只會削弱你的能量，讓你想辦法去彌補，最後進入萬劫不復的深淵。事情已經發生了，不是對錯的問題，只是沒能滿足你爸爸的需求罷了，你也不懂，不能怪你。其實當父母的慢慢變老，身體越來越不如從前，甚至開始生病的時候，內心會隨之有很大的變化，他們覺得自己的價值感正在喪失，正被推向社會的邊緣，為了讓自己感覺仍有力量，仍是社會或家庭的中心，他們就會用各種方式來尋求這種證明，比如繼續幹涉孩子的生活，以期待在孩子的生活中仍然有掌控權，當這種方式不奏效時，他們就會尋求其它方式，比如像小雪的父親，所有舉措無非是想引起自己女兒的關注。

家庭成員的序位非常重要，長幼有序，各得其位，一個家庭才可能朝著正常健康的方向發展，至於什麼才是各得其位呢？簡單地說，就是父親在父親的位置上，母親在母親的位置上，孩子在孩子的位置上，各自扮演好自己的角色，扮演這個詞非常重要，即便孩子已經成年成家，在父母面前仍然要扮演孩子的角色，當然你可以有自己的主見，不同於父母的做事準則和方式。比如小雪讓自己迴歸女兒的身份，試著與父親分享生活和工作中的困難，讓父親覺得自己的價值仍然存在，仍然有價值，他很重要，他永遠都是女兒的依靠。另一方面，女兒也釋放自己的一些壓力和委屈，如此一來，慢慢就會形成良性的互動迴圈，至於女兒到底要不要按照父親給予的建議去做？或是作為一個參考，對女兒的工作或生活總是有益無害的，無論父母是什麼型別的依賴你都可以找到合適的方法去解決。想要完全脫離父母的依賴和控制，最終極的辦法就是讓自己真正成為一個成年人，標準就是學會自我負責。有一些學員問我，當父母老了，我們不應該成為他們的依靠嗎？實際上，扮演孩子是一種讓父母和自己進入良性互動的方法，因為只有順暢的關係，才能讓彼此更親密，這就是所謂健康的依賴，我們所說的孝道，不是盲目的順從，那叫愚孝，而是互相情感的連結，各自都活好自己的生命。想了解更多，請關注下一講，繼續和您分享。

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