3.前瞻性。

我認為積極養育有兩層含義：一是趁早發現

問題的苗頭，而不要等它變得無法控制了再去解決；二是在面對

問題時，要設計一套解決方案。前瞻性養育意味著你要及時發現

剛剛出現的問題，比如，你觀察到學步幼兒同某個兄弟姐妹或玩

伴間產生了摩擦，這時你就要開始從中調解了；前瞻性養育還意

味著你要投入時間來維持良好的親子關係，這樣我們才能在需要

的時候施加影響，並保證孩子的身心需求得到滿足。使用前瞻性

養育方法的家長會對孩子的行為做出及時的響應，而不是反應，

這要求家長具有先見之明，計劃好自己該怎麼做。

最近，你有沒有發現孩子身上有問題行為的苗頭呢？是

什麼問題行為？你為之做了哪些前瞻性準備？

之前你是否曾發現一些問題苗頭卻沒有處理？置之不顧

的結果如何？還有哪些更好的辦法處理孩子的問題行為？

你有沒有每天安排時間陪孩子一會兒？你有沒有鼓勵和

支援孩子，陪孩子一起玩？如果有，具體是怎樣做的？在維繫親子關係方面，你還可以做些什麼？

有沒有一些行為和反應是你想要改變的？寫下這些問題

行為，並設計一個行動計劃，好在這些問題行為出現時做出積

極的響應。

4.共情。

共情是一把鑰匙，它可以在孩子沮喪時開啟他

的大腦，讓你把道理放進去。在育兒過程中，對孩子不良行為

的糾正是一個重要部分。為了達到這個目的，我們需要透過共

情來開啟孩子的心扉，讓他願意聆聽你的建議和指示。共情是

指家長理解孩子的需求，在不打破我們設定的規則的前提下與

孩子互動，讓孩子感覺自己能被人理解了。

共情是一種設身處地站在孩子的角度看待問題的能力，要

求家長以孩子的視角，識別孩子的感受，並感同身受。共情具

有撫慰和治癒的功效；共情讓家長和孩子更深地連線在一起。

當孩子為了要吃到糖而大發脾氣時，你可以不給他糖吃，

但你必須理解糖在當下對他來說有多重要，理解他得不到糖的

感受是怎樣的。一旦你理解了他的感受，你的處理方式會更溫

柔，處理結果也會更好。你需要改進共情能力嗎？可以試試下

面這兩種練習方法。

◆

身體轉換。想象

—

一投入地想象一

如果你突然和孩

子交換了身體。你會怎樣應對？你會有怎樣的感覺？

你會如何看待自己（作為孩子），又如何看待父母（原

本的你

）

？你的日常起居是愉快的、舒適的，還是混

亂的、沮喪的？你覺得父母的訓育方法是好是壞？

◆

努力傾聽。問一問你的伴侶，他

/

她現在好不好。不要

相信對方的簡略回答，比如

“

挺好的

”“

還行吧

”

。他

/

她究竟好不好呢？你要努力傾聽他

/

她，但不要做出判斷。

如果孩子已經到了可以表達自己想法的年齡，問他相同的

問題。讓你的朋友或伴侶講一個他小時候的故事。在傾聽

的同時，你可以想象一下故事中的場景，就像你當時也在

場一樣，你看著整個情節發生，你會有何感覺？

5.積極訓育。

拋棄隔離和懲罰的舊方法，選擇教訓和解決

問題的新方法，讓孩子既有尊嚴，又能積極地自我認知，這就是

積極育兒的關鍵。積極訓育主要有以下

3

個步驟：

步驟一：

評估需求。家長應該理解的是，一切行為都是

孩子內心狀態的體現。因此，問題行為向我們傳達的訊息是，

孩子在他的世界裡遇到了某些麻煩。孩子內心潛在的需求沒有

得到滿足往往會透過不良行為表現出來，只要家長對這些不

良行為進行評估並妥善處理，孩子的不良行為通常就會消失。

當然，在面對不會說話的孩子時，對需求做出正確評估並不容

易。但是，將孩子的不良行為看成是需要幫助的訊號，而不是

故意反抗的舉動，會讓你在迴應時更溫柔。

有時，不良行為暗示著孩子需要新的邊界。比如你發現，

最近你家小孩在沙發上蹦跳得很起勁，但是，你並不允許有人

在沙發上蹦跳，此時你所需要的就是設定

“

禁止在沙發上則

跳

”

的邊界，同時，還需要有一個出口，讓他可以用一希你可

以接受的方式來滿足他玩要和跳躍的需求。有時，不良行為

示著孩子需要學習新的技能。打人的孩子需要學習新的技能，來管理自己的挫折感和憤怒，你可以教給孩子某些技能，並幫助他

加以練習。但首先你應當思考一下孩子行為背後的動機。

步驟二：

讓你自己和孩子冷靜下來。不守紀律的父母是

無法有效地用紀律約束孩子的。因此，在你開始處理手頭的問

題之前，你應當控制自己的情緒反應，並運用認知功能做出回

應。當你自己冷靜下來時，你才能有效地安撫孩子。只有這樣，

你和孩子才能找到一個理性的、有效的解決方案。

“

積極隔離

”

是一種能讓孩子的大腦冷靜下來的有效方

式，因為它能讓你與孩子建立連線，比如閱讀和繪畫就是帶

有安撫作用的練習。這種方式能讓心煩意亂或行為不當的孩

子開始親近你，同時你還能教孩子如何進行自我調節、如何冷

靜下來進行思考。你可以在你的積極隔離區放置舒適的枕頭、

繪本、畫板或減壓球，任何能夠使孩子集中注意力的東西都可

以。但這些並不是對孩子問題行為的獎勵，而是必要的安排措

施。等到你和孩子都冷靜下來了，再進行下一步。

有些孩子可能會抗拒積極隔離而更願意獨處，如果獨處能讓他們冷靜下來，也是可以的。我們不能強迫孩子與我們分

離，如果孩子提出這樣的要求，我們應當尊重，並給他足夠的

空間。

步驟三：

教導和解決問題。對

4

歲以下的孩子，我們不

能期待他們有解決問題的能力，因為在

4

歲以前，他們負責解

決問題的大腦區域遠遠沒有發育完全。因此對這些孩子來說，只要

讓他們遠離造成問題的情境或移除導致問題的物品，就足以保持邊界

了。此外，教給他們一些可以採取的替代行為也是有幫助的，比如

“

我

不允許你在房間裡扔球，但是你可以去院子裡扔

”“

我不允許你打人，

但是你可以用躁腳來發洩憤怒

”

。

等孩子長到

4~6

歲時，你便可以教他如何解決問題了。你可

以從這幾個問題開始問：

“

你做這件事的原因是什麼？

”“

這件

事帶給你什麼感覺？

”“

這件事對其他人有什麼影響？

”“

下

次再發生這種事的時候，你能做什麼？

”“

你打算怎麼解決這

個問題？

”

反思一下，你目前使用的教養方法是什麼？它們的原理是什麼？在使用這些教養方法後，你是否感覺失去了與孩子的情感連線？