5歲的莉莉不小心摔倒了，躺在地上哇哇大哭，媽媽聽到後，急忙跑過來扶起她，並對她說：“寶貝，你看這個是什麼呀？”

媽媽的一隻手將莉莉攬入懷中，另一隻手拿著一個從旁邊揀起的小丑提偶玩具，在莉莉的眼前擺弄。

很快，莉莉便被玩具吸引，忘記了之前的不快，停止了哭泣。

媽媽用玩具改變了莉莉的感受，覺得這沒有什麼不妥，讓孩子哭泣才是罪過。

6歲的樂樂突然走進媽媽的房間，一臉憂鬱地說，“媽媽，我太無聊了，真沒意思！”

樂樂進來之前，媽媽正在拿抹布擦臥室的窗臺，看到樂樂唉聲嘆氣，媽媽下意識地放下抹布，對他說：“你可以去玩具房擺積木，也可以去玩摺紙、畫畫，或者玩沙子呀……”

媽媽給了樂樂一個長長的活動清單，覺得這沒有什麼不妥，畢竟孩子是那麼地需要幫助。

10歲的浩浩放學回到家，把書包往沙發上一扔，就眼淚汪汪地跑回了臥室。

過來問他怎麼了，他說：“媽媽，我覺得數學老師很不喜歡我，他今天在課堂上衝我那麼大聲地講話，還罰我站了半個小時！我覺得很丟臉！”

“不，寶貝，數學老師很喜歡你，你的數學成績一直很好，老師一直很欣賞你啊！關於這一點，媽媽是清楚的，上週的家長會上，數學老師還專門表揚過你呢！”

媽媽不願意看到孩子那麼難過，舉出好多例子，想要證明老師是喜歡他的，媽媽認為這沒有什麼不妥。

以上3個案例中的3位媽媽在做同一件事情：企圖改變孩子的感受，這種行為可能是有意識的，也可能是下意識的。

這也許是我們慣常的做法，在孩子被強烈的情緒掌控時，我們總是不自覺地想要介入，希望能夠馬上改變孩子的感受，幫助孩子消除負面情緒。

然而，

改變感受實際上是過度干預的一種更加微妙的表現形式。

芝加哥大學心理、人類發展系博士艾麗卡·雷斯切爾曾經指出：父母的過度干預通常都是無意而為之的，他們之所以這麼做，部分原因在於生活太忙，他們只是希望應付好日常生活；部分原因在於他們可能比孩子做得更快更好；還有部分原因在於，他們不想看到孩子不開心或者犯錯誤。

通常在孩子不愉快或者哭泣的時候，作為父母的我們也會非常痛苦，這種感受促使我們想要立即改變局面，強烈渴求即時效果，我們不希望孩子不愉快，也不希望自己不愉快。

我們總是設法逃避孩子的原始情緒，透過改變孩子的感受將那些黑暗的情緒驅逐到隱蔽的角落。

許多父母並沒有意識到，企圖改變孩子感受這一行為，正在悄悄地摧毀孩子某個部分的自我構建：

01 會讓孩子產生依賴，習慣於求助。

如果父母總是在孩子感受不好的時候，站出來為孩子支招，就會讓孩子錯誤地認為，自己是沒有能力應對那些感受的，再遇到類似的問題，就會習慣於向父母求助，而不是自己去想辦法解決。

02 會讓孩子失去學習生活技能的機會。

如果孩子在感受不好的時候，父母沒有參與其中，或者只是從旁指導，孩子可能就會發揮想象力，依靠自己的能力尋找解決問題的方案，得到學習和操練解決問題的鍛鍊機會，而父母的隨意干預，則會讓孩子失去這一機會。

03 會讓孩子在生活中畏懼及躲避負面情緒。

父母否定孩子的負面感受，傳遞給孩子的是這樣一種意思：“你的那些感受是錯誤的”。然而，我們知道，感受沒有對錯之分，所有的感受都是正常的情感，總會過去的。

父母的否認會讓孩子無法同自己的情緒建立深度連結，這些深埋的情緒會在青春期或多年之後，因為某個事件或某段關係而復活，到時候，我們的那個已經成年的孩子會發現，自己不堪負荷那樣的情緒，童年時期完整情緒體驗的缺失，已然剝奪了他們直面這些情緒的能力，讓他們對這些情緒充滿了畏懼，只想快快逃離。

作為父母，我們一定不要急於改變孩子的感受，然而，想要做到這一點並不容易，我們需要學習一些實用的育兒知識與技巧：

（1）、默唸3次：“這是一個機會！”

當孩子感受不好的時候，我們要做到深入的覺察，控制住自己想要直接介入的衝動，告訴自己：

“這是一個機會！這是一個機會！這是一個機會！”

在心中把這句話默唸3遍。

如此，我們的孩子將有機會與自己的感受“親密”接觸，得以體驗一種糟糕的情緒，這個過程也許很煎熬、很痛苦，大人和孩子都會覺得無法忍受。

但如果我們把這當成是一個機會，抵制直接幫他改變感受的衝動，孩子就可以從中獲得成長。

（2）、全然地肯定與接納孩子的感受。

我們沒必要改變事態，或者讓我們的孩子有更好的感受，而應該全然地肯定和接納孩子的感受，容忍他感受到的挫敗感，顯示出我們的同情與存在，然後，幫助他學會體會他自己的感受，讓他自己做出行為選擇。

與此同時，孩子將會從這份經歷中學會容忍，學會接納與面對挫折，明白自己有能力解決。比如，他如果覺得不愉快，那麼，就會自己設法梳理問題，去尋求應對和解決的方案。

（3）、扮演教練的角色，用開放性的問題引導孩子思考。

如果實際情況要求我們對孩子的感受做出某種迴應，那麼，我們應該做的是，鼓勵孩子從不同的角度來思考問題，問孩子一些開放性的問題，和孩子一起分析如何解決問題。

這裡借用文章開頭的第3個案例做一解析：

我們可以用表達同理心的方式來開始和孩子的對話：“孩子，當數學老師罰你站的時候，你一定非常地傷心，你那麼地喜歡數學課，可是卻遇到了這麼丟臉的事情，如果是我遇到同樣的事情，也一定同你的感受一樣。”

然後，待孩子的情緒穩定些，我們可以試著扮演教練的角色，問孩子一些開放性的問題：“老師為什麼要罰站呢？你認為老師這樣做合理嗎？是這件事情讓你感到老師不喜歡你嗎？還有什麼別的事情，讓你有這樣的感受嗎？……”

開放性的問題能夠幫助孩子多角度思考問題，用更加有效的方式理解已經發生的事情，通常孩子會明白，原來一件事情還可以有其他多種不同的理解方式。

希望所有的父母在孩子感受不好的時候，都能夠保持清醒的頭腦，不要擅自介入，不要試圖改變孩子的感受，把屬於孩子的成長機會真正還給孩子。

我是@百合媽媽讀心理，育兒達人，多平臺簽約作者，我只寫有溫度的育兒文章，喜歡我的文章請點贊、關注、轉發、讚賞！原創不易，轉載請註明出處。